Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (352)

Wirtschaftsministerin Reiche erwägt Einschnitte bei der Förderung privater Solaranlagen. Man hat sich zwar nicht wirklich damit auseinandergesetzt, aber es klingt einfach zu grün.

Es zeugt von Größe und Bescheidenheit, wenn man in der Lage ist zuzugeben, dass man nicht alles kann. Ich bin zum Beispiel ein unglaublich beschissener Neurochirurg.

Holger? Holger Weidmann? Wir haben uns ja mindestens 30 Jahre nicht gesehen. Du hast dich gar nicht verändert. - Auch noch drauf rumhacken?!

Eigentlich bin ich wirklich lustig, wenn man mich erst mal kennt (dauert nur 3-4 Jahre).

Wenn du versagst, herzlichen Glückwunsch. Manche Menschen probieren es noch nicht einmal.

Wenn das Essen nicht gut war, kann man es auch nach 24 Stunden zurückgehen lassen.

„Der schönste Moment der Woche? Wenn man den Wecker für Samstag deaktiviert und ihm dabei hämisch grinsend tief in die digitale Seele blickt. Schlaf gut, du Monster."

"Guten Morgen! Falls euch heute jemand ärgert: Einfach anlächeln, umdrehen und Richtung Wochenende gehen."

Manchmal ist das größte Abenteuer des Tages, herauszufinden, was dieses mysteriöse Ding im Schulranzen ist.

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand mehr in meinem Umfeld arm sein!

Schon mal aufgefallen, dass du mich und Batman noch nie im selben Raum gesehen hast?

Ich: Ich bleibe ruhig. Ich sag da jetzt einfach nichts zu! Ich will niemanden beleidigen... Auch Ich, 3 Sekunden später: "Sag mal, wer hat dir denn ins Hirn geschiss..."

Eigentlich ist es doch latte, was man postet... Hauptsache es ist jemand dabei dem es gefällt, einer der sich darüber aufregt und einen dem es egal ist!

Sie: ich hasse schwarzen Humor, damit drückt man nur auf eine lustige Weise sein Hass gegen etwas aus. Ich:

Oh Mann, gleich wieder ins Kinderzimmer... und dann noch mit Ken...

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem man abends die Knochen nummeriert, damit man sie am anderen Morgen wiederfindet.

Sitzt ein Mann auf dem Dach und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: He, Angeln ist hier verboten! Sagt der Mann: Mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad hier!

Es gibt nichts Besseres, als in einem Wagen für 200.000 Euro mit eigenem Chauffeur zu sitzen ... ... bis man zur nächsten Haltestelle kommt, fünf weitere Leute einsteigen und der Bus weiterfährt.

Warum? Weil jeden Morgen ein Dummer aufsteht... - Hallo Darf man fragen warum ein neuer, original verpackter Receiver wieder verkauft wird? Ich bin auf der Suche nach genau so einem Für das Geld bekomme ich den allerdings auch im Handel (inkl. Cashback bzw. Sonderaktion). Vielleicht kannst du mir noch etwas entgegen kommen und ein Angebot inkl. Versand machen? Vielen Dank vorab. MfG André - Hallo, nein! Viel Erfolg! Alles gute bei Ihrem Einkauf im Handel! In Ihren speziellen Fall nein und nochmal nein! Und Tschüss!!!

Zwei Polizisten halten in Sachsen einen Autofahrer an. Er kommt aus England. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Baul, schraib ma uff: Dor Audofahror had sei Lengrad uff dor falschn Saide!" Fragt der Engländer: „What do you want from me?" Sagt der Polizist: „Baul, schraib off: Dor Mann red wirres Zeuch!" Dann geht er um das Auto des Engländers herum, sieht hinten einen Aufkleber mit der Aufschrift „GB". „Baul, streisch alles, der is von dor Griminalbolizei!"

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