Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (347)

Natürlich will niemand einen Krieg, aber trotzdem investieren wir in Rüstungsaktien,, die werfen einfach viel mehr Gewinn ab!

Ich beobachte manchmal Menschen und denke mir nur: Woher kommt eigentlich dieses Selbstvertrauen, so überzeugt zu reden über Dinge, von denen man offensichtlich keine Ahnung hat?

Dinge, die Etatisten verstehen werden, bevor sie verstehen, warum man keine fremden Länder bombardiert

Meine Anne unterhält sich gerade mit meiner Frau. Es es geht um mich. Keine von beiden nennt meinen Namen. Stattdessen heißt es nur „dein Sohn" oder „dein Ehemann". Klingt so, als würde meine Frau Gewährleistungsrechte geltend machen wollen und meine Anne diese wegen abgelaufener Frist zurückweist

Heute sagt unsere Nachbarin ganz gerührt zu meiner Frau und mir, wie schön sie es findet, wie liebevoll ich mit ihr spreche. Sie höre öfter, wie ich „Meine Minimaus" oder „Babymaus" sage. Man merke richtig die Zuneigung. Meine Frau hat kurz genickt und trocken erklärt: „Er meint damit die Katze."

Manual - Manuel

So kann man sich erholen.

Ein Mann nach einer guten Party

Ich bin ein Putzteufel. Sieht man doch!

Es ist 1998: Wochenlang läuft im Fernsehen nur ein einziger Skandal (nicht mindestens fünf die Woche) Bill Clinton hatte eine Affäre mit seiner Praktikantin. Der schrei nach einem Amtsenthebungsverfahren dominiert alles. - Es ist 2026: Ein Pädophiler sitzt im Weißen Haus. Und es interessiert niemanden.

Experten sagen, dass Männer, die ihren Frauen Blumen schenken länger leben... Denn diese Frauen sind glücklich. Und glückliche Frauen bringen ihren Mann nicht um.

Belogen zu werden, ist ein Stich ins Herz. Belogen zu werden von jemanden dem du vertraut hast,ist ein Messer im Rücken.

Das Geheimrezept mit dem einfach alles irgendwie geil schmeckt, wenn man selbst kocht: Gemüsebrühe. Die Allzweckwaffe. Der Glasreiniger der einfachen Kochkunst.

Pro Tipp: Viele haben Angst vor den steigenden Benzinpreisen. Aber man braucht keine Angst haben wenn man nur für 20 eur tankt. Dann sind es nur 20 eur.

Will Archäologie studieren Inshallah nächstes Jahr. - Voll cool hab noch nie gehört dass das jemand studiert. - Ja gibs nicht viele. - Will Mama und Papa dann ein Haus bauen. - Nur deswegen will ich das studieren. - Hä. - Bitte sag mich nicht du verwechselst grade Archäologie mit Architektur.

Loyalität zeigt sich nicht in großen Worten, sondern in kleinen Entscheidungen. Man muss keinen fremden Streit führen. Aber man entscheidet, auf wessen Seite man steht. Manche blenden andere aus, um jemanden zu halten. Und manche ersetzen genau diese Person. Prioritäten sprechen lauter als jedes Versprechen. Wie seht ihr das?

Kuh müsste man sein. Im Einklang mit sich selbst und der Natur. Keine Sorgen, keine Probleme. - Ich kann nicht kacken wenn einer guckt.

Ich erkläre einfach den Kriegstreibern, dass man sich ein ganzes Volk zum Feind macht, wenn man befürwortet ihr Land zu bombardieren. - Uuuuund sie befürworten Völkermord.

"Täuscht das, oder hast du etwas zugenommen?" "Weiß sonst eigentlich noch jemand außer mir, dass du hier bist?"

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