Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (334)

Mir kamen Dinge komisch vor, ich wollte rausfinden, ob meine Freundin eine Affäre hat. Ergebnis: Ich bin die Affäre. Sie hat einen Mann.

Dubai Influencer, wie sie uns permanent erzählen, dass in Dubai alles absolut in Ordnung ist.

Prüfung zum Froschmann

Wenn man sieht, was auf Epsteins Insel passiert ist, kann man sagen, dass Breivik auf der falschen Insel gelandet ist.

Ich stand gestern an der Kasse, die zwei kleine Jungs vor mir haben nicht richtig kalkuliert und ihnen haben drei Euro gefehlt. Also habe ich spontan das restliche Geld beigesteuert. Zufrieden mit meiner guten Tat merke ich erst in dem Parkhaus, dass mir genau dieses Geld jetzt fehlt. Da läuft ein älterer Mann um die Ecke, sieht es und gibt mir spontan die drei Euro.

Meine Oma hatte eine Regel: Schwierige Gespräche führt man erst nach dem Essen. Heute weiß ich warum: Hungrige Menschen diskutieren nicht sie eskalieren.

Inzwischen hat man in Washington ein solches Denkmal von Trump mit Epstein aufgestellt.

Es ist traurig, aber manchen Menschen bist du nur so lange wichtig bis sie keine Nutzung mehr an dir haben.

Man braucht nicht viel Kraft, um etwas festzuhalten. Man braucht viel Kraft, um etwas loszulassen.

Wenn du auf der Arbeit einen richtig stressigen Tag hattest und jemand ohne Kinder sagt: Keine Sorge, bald ist Wochenende.

"Man liegt nie falsch, wenn man zu dem steht, was einem am Herzen liegt."

Mein Mann wird immer mutiger. Neulich beuge ich mich über eine Gefriertruhe - und er meint plötzlich, das wäre jetzt angebracht. Mein Gott, war mir das unangenehm. - Na ja, das hat meiner auch schon gebracht. - Ja... ber doch nicht im Aldi!

Friedrich Merz besucht ein abgelegenes Dorf im Sauerland. Dort unterhält er sich mit dem Bürgermeister, der ihm sagt, dass man im Dorf zwei große Probleme habe. "Welche denn?", will der Kanzler wissen. - "Nun, wir haben keinen Allgemeinmediziner mehr im Ort. Der letzte hat seine Praxis vor zwei Jahren geschlossen und es findet sich kein Nachfolger." - "Ich regle das", sagt Merz, entfernt sich kurz, zückt sein Smartphone und telefoniert eine Minute lang. - Dann kommt er zurück und sagt: "So, gute Nachricht: Montag fängt hier ein neuer Arzt an. Was ist denn das zweite Problem?" - "Wir haben keinen Mobilfunkempfang."

Manche Sätze brennen sich in dein Gedächtnis und du bekommst sie nicht mehr heraus, egal was du tust.

Fortschritt ist manchmal nur: Ein Abend ohne inneren Kampf.

Wenn man bei einem Telefon die richtige Tastenkombination eingibt, kann man mit einem anderen Telefonbesitzer sprechen.

Und manchmal sitze ich da und frage mich, was ich eigentlich Schlimmes getan habe, um diesen Scheiß hier durchzumachen.

Ich, an meinem ersten Arbeitstag: "Kann ich noch was helfen? Muss noch etwas gemacht werden?" - Ich, jetzt: "Wenn es jemand wagt, mich anzusprechen, gibt es Gemetzel..."

Was hast du jetzt wieder ausgegraben? - Steintafel mit ägyptischen Hieroglyphen! - Was steht drauf? "Wir leben nicht mehr in einer Theokratie, eher in einer Dummikratie. Könnten wir die Intelligenz verdoppeln, wäre nichts gewonnen, weil wir nach wie vor bei Null wären. Manche Mitmenschen sind so dumm, dass sie schlauer werden müssen, nur um blöd zu sein." - So ein zeitloser Text! Könnt ich glatt unterschreiben. - 6000 Jahre alt und immer noch aktuell!

Wir werden erwachsen, um Verantwortung zu übernehmen und stark zu sein. Aber niemand sagt dir, dass es auch okay ist, mal schwach zu sein und Schokolade zum Frühstück zu essen.

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