Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (328)

Ist es wahr, dass ein Baby da rauskommt, wo es reingegangen ist? - Ja, warum fragst du? - Oh man, ich werd mir meinen Kiefer brechen.

Verschenke Schneemann an Bastler.

Wie sich herausgestellt hat, ist ein Deckenventilator nicht stark genug, einen Enkel im Spider-Man-Kostüm rotieren zu lassen. Außerdem benötigen wir einen neuen Deckenventilator.

Ich würde gerne mal etwas Neues ausprobieren, wenn es für dich okay ist. - Klar, sehr gerne. - Tim, du kannst aus dem Schrank kommen, mein Mann hat nichts dagegen.

Das Traumpaket jedes Mannes

Und alle sagen, die Romantik sei ausgestorben… Ein Teenager aus Wiesbaden beschloss, der Held seiner 14-jährigen Freundin zu werden. Er stahl einen Bus aus dem Busbetriebshof und fuhr damit 130 km, nur um sie zur Schule in Karlsruhe zu bringen. Die Polizei steht vor einem Rätsel: Sie wissen nicht, woher der Junge den Generalschlüssel hatte und wie es möglich war, dass er ein so großes Fahrzeug wie ein Profi steuerte, obwohl er nicht einmal einen Führerschein besitzt. Statt eines Dates erwartet ihn nun ein Strafverfahren.

Nach 50 Jahren Ehe ging er wieder zur Schule, um zu lernen, wie er sich um seine Frau kümmern kann. Der 80-jährige Mann schrieb sich für einen kurzen Kurs an einer Kosmetikschule ein, um zu lernen, wie er seine Frau frisieren und schminken kann, mit der er seit 50 Jahren verheiratet ist. Das nachlassende Sehvermögen seiner Frau machte das tägliche Styling für sie gefährlich. Unter der Anleitung der Studierenden lernte er unter anderem, wie man einen Lockenstab benutzt und Wimperntusche aufträgt. Während des Unterrichts zeigte er Fotos seiner Frau und erzählte, wie wunderschön sie für ihn ist.

Eine Badewanne in der Küche ist keine dumme Idee: Sie stärkt die Beziehung, fördert Nähe und reduziert überflüssige Prüderie. Außerdem kann man beim Baden noch einen leckeren Snack genießen.

War heute mit den Kids im Hallenbad in der Sammelumkleide. Ziehe mich also gerade um als neben mir eine andere Mum mit Kind beginnt sich umzuziehen. Auf einmal schnappt sie sich meine (!) gerade ausgezogene Unterhose und sagt " oh die gehört ja mir, oder?" und zieht sie sich an. Ich war so perplex dass ich nur gesagt hab " ähm ich weiss nicht..." und die nette Dame einfach hab mit meiner Unterhose von dannen ziehen lassen, warum aber bin Ich manchmal so

Männer beklagen immer dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte. Aber mal im ernst: Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Seelischer Schmerz ist ein Zeichen dafür, dass man sein Leben ändern sollte.

Piraten trugen Augenklappen, um ein Auge permanent an die Dunkelheit zu gewöhnen. Mussten sie während eines Kampfes unter Deck rennen, schoben sie die Klappe auf das andere Auge. Das zuvor abgedeckte Auge war dadurch bereits an die Dunkelheit angepasst und ermöglichte eine sofortige Sicht im Inneren des Schiffes.

Ich habe mir ein Taschentuch genommen und mein Mann schreckt plötzlich aus dem Schlaf hoch und fragt mich, was ich da esse. Der Futterneid ist real.

Vielleicht sollte man Bundestagsabgeordneten die Nebeneinkünfte von der Diät abziehen – so wie beim Bürgergeld zum Beispiel.

Manche Männer lügen so viel, dass ich langsam glaube, Adam hat in den Apfel gebissen und Eva die Schuld gegeben. Deshalb bleibt der Apfel im Hals der Männer stecken.

Loslassen - Festhalten - Der schwerste Teil im Leben ist zu entscheiden, ob man festhält oder loslässt.

Du hast Tränen vergossen für jemanden, der nicht mal gefragt hat, wie es dir geht.

Ich bin Arbeitgeberin und Mutter. Selbstverständlich habe ich Verständnis, wenn jemand bei seinem kranken Kind daheim bleibt oder wenn eine Mitarbeiterin für einen Schultermin frei bekommt. Ich glaube, dass das das neue Normal werden sollte.

Und weißt du, man kann nicht jeden Schmerz einfach abschütteln. Nicht jeden Gedanken wegdrücken und auch nicht jeden beschissenen Tag weglächeln. Manches kann man nicht reparieren. Man kann es nur annehmen und aushalten. Und darauf vertrauen, dass die Zeit es irgendwann leichter macht.

[Telefon] Ich: „Hier hat gerade jemand einer Frau ungefragt an die Brust gefasst!“ Polizei: „Können Sie den Täter beschreiben?“ Ich: „Ziemlich klein und wenig Haare.“ Polizei: „Ungefähres Alter?“ Ich: „Ca. 1 Jahr.“ Polizei: [legt auf]

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