Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (310)

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Achtung. Spätestens heute muss die Winterluft in den Reifen durch Sommerluft ersetzt werden. Sonst steht man wieder dumm da, wenn man kontrolliert wird.

Wie man merkt, dass die französische Freundin zu dick ist? - Schatz, gib mir noch eine Flasche von die Bier, die so schön hat geprickelt in meine Bauchnabel! - Schon zwei Flaschen drin, immer noch nicht voll!

Ein Mann kommt spät von seiner Geliebten nach Hause. Unterwegs merkt er, dass er noch nach ihrem Parfum riecht. Also geht er schnell in eine Kneipe, kippt zwei Korn runter und macht sich auf den Heimweg. Seine Frau riecht an ihm und sagt: "Du dreckiges Schwein! Du kannst dich ruhig mit einem ganzen Liter Frauenparfum übergießen – ich merke trotzdem sofort, dass du gesoffen hast!"

Besser kann man es nicht erklären.

Danke, dass du meine Minki vom Baum gerettet hast, Pessimismusman! - Ach... ein anderer hätt es sicher besser gemacht!

Habe gestern versehentlich das Volumen-Shampoo meiner Frau benutzt und lief danach den ganzen Tag herum und hatte permanent Recht... und jetzt weiß ich auch nicht...

Braucht man nur noch eine Decke.

Hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren.

Wenn wir in der Schule über queere Themen sprechen, geht es nicht um Schlafzimmergeschichten. Es geht um Gefühle, Lebensrealitäten und Emanzipation. Um Aufklärung über Diversität, Orientierung und Identität. Kurz: um Respekt, Verständnis und ein gutes Miteinander.

Pac-Man-Ringe

warum haben unterhemden eigentlich aufgehört zu existieren wenn man 10 jahre geworden ist

Immer wieder wird es Menschen in deinem Umfeld geben, die deine Wege die du gehst, nicht verstehen und dich zum Umdenken bewegen wollen... Lass sie reden aber lass dich niemals beirren, denn es ist dein Leben und nur du kannst deinen Weg finden, auch wenn es manchmal viel Kraft kostet, aber es ist dein Leben und... Dein Weg

Frag niemanden, welchen Platz du in seinem Leben hast. Schau hin, wie er sich verhält. Ehrlicher wird eine Antwort nicht!

Wisst ihr noch, damals... da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten.

In der Nacht vom 22. auf 23. April erreichen die Lyriden ihr Maximum. Dann kann man bis zu 20 Sternschnuppen pro Stunde beobachten.

Darum muss man einfach viel davon trinken um gesund zu bleiben! - Wissenschaftler haben herausgefunden, Kaffee hat nur wenige Vitamine!

„Gibt es einen Punkt, an dem eine Beziehung nicht mehr rettbar ist, oder kann man alles gemeinsam durchstehen?"

Aus 1 kg Goldhamstern gewinnt man 5g Gold, aus 1 kg Goldfischen nur 2g.

Hm... der Mörder ist wohl wieder der grosse Unbekannte. - Also jemand aus dem Dschungel Camp?

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