Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Nichtmal in ruhe Baden darf man ohne das die Katz einen anstarrt.

Niemand: Frauen auf Instagram, die versuchen Arsch und Gesicht auf ein Bild zu bekommen:

Nur Kinder haben so viel Mut und Spontanität, einfach auf jemanden zuzugehen und ihn in den Arm zu nehmen.

Frauen, die solo um die Welt reisen, wollen so krampfhaft beweisen, dass sie keinen Mann brauchen, dass sie diese Einsamkeit als Freiheit und Privileg bezeichnen. Aber tief im Inneren hoffen sie, genau auf diesem Solo-Trip den Mann zu treffen, der ihr Leben verändert.

Ich: "Hier, probier mal die Chips!" Kollege: "Mhm... lecker." Ich: "Kaum zu glauben, dass die jemand im Bus liegen gelassen hat."

Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben Sie denn den?" Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Burgenländer." Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Ein gestresster Autofahrer im teuren Sportwagen verfährt sich auf dem Land. Er hält neben einem Bauern, der gemütlich am Straßenrand steht: "Guter Mann, wissen Sie, wo dieser Feldweg hinführt?" Der Bauer: "Nö." "Wissen Sie wenigstens, wie weit es bis zur nächsten Bundesstraße ist?" Der Bauer: "Keine Ahnung." "Und ob hier überhaupt irgendwo eine Ortschaft kommt?!" Der Bauer: "Weiß ich auch nicht." Der Fahrer kurbelt wütend das Fenster ganz runter: "Mein Gott, Sie wissen ja wirklich überhaupt nichts! Sie sind wohl nicht der Hellste, was?!" Der Bauer kaut seelenruhig auf seinem Grashalm und sagt: "Kann schon sein... aber ICH habe mich hier draußen wenigstens nicht verfahren."

Ich habe einen Kollegen, der weiß wirklich alles. Außer das, was er wissen müsste. Mit dem, was er nicht weiß, könnte man noch zwei andere Kollegen blöd machen.

Mein Chatverlauf von letzter Nacht: Mein Mann, 1:34 Uhr: "Hey, kannst du mich abholen? Bin total besoffen." - Mein Mann, 2:51 Uhr: "Ok, hat sich erledigt, bin daheim." - Ich, 2:53 Uhr: "Das wusste ich, nachdem ich dich gerade nach Hause gebracht hab."

Ich sagte KÜCHENGERÄTE! - NICHT meinen Mann! - Aber ich bräuchte paar Eier und ein Schneebesen.

Mein Mann hat gesagt, Sie können alles reparieren? - Er kommt erst morgen zurück! - Ja, was ist kaputt?

Manche Menschen sollten verstehen, manchmal ist ein "fick dich" besser als ein Fake lächeln.

Ein Hai besteht zu 65% aus Haiweiß, zu 30% aus Haigelb und zu 5% aus Haischale. Weiß nur kaum jemand.

Ich suche einen Mann, der keine Angst vor Verpflichtungen hat. - Da bist du bei mir genau richtig! Ich hab drei Kredite und zahle Unterhalt für zwei Kinder.

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In unserer Stellenanzeige steht: junges, dynamisches Team, flache Hierarchien und natürlich der Obstkorb, der universelle Endgegner des Fachkräftemangels. Was nicht drinsteht, ist das Motto meines Arbeitsplatzes: Du musst nicht irre sein, um hier zu arbeiten! Wir lernen dich ein.

Nur noch 4 Meetings, die auch eine E-Mail hätten sein können, 12 mal "Alles klar, danke!" schreiben, 7 mal tief durchatmen und 3 mal überlegen, ob man nicht einfach einen kleinen Buchladen am Meer eröffnen sollte. Dann ist auch schon wieder Wochenende.

Ich habe eine Frage: Wenn man eine Person auf Facebook blockiert und sie später auf der Strasse trifft, kann sie mich dann sehen?

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation nie die Tür aufmacht, wenn es klingelt? Wir hatten früher keine Babysitter. Unsere Eltern haben uns einfach gesagt: "Schließ die Haustür ab und mach niemandem auf." Und jetzt sind wir Erwachsene und tun immer noch so, als wären wir nicht zu Hause.

Manche Kollegen haben wirklich ein beeindruckendes Talent. Sie können aus einer Lösung innerhalb von Sekunden drei neue Probleme machen.

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