Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (296)

Solange du nach dem Glücke jagst, bist du nicht reif zum Glücklichsein. (Hermann Hesse)

Trauer niemandem hinterher, egal wie schwer es ist. Die Person denkt nicht mal ansatzweise so oft an dich wie du. Lass es los..

Lieblingskollegen sind die, mit denen man den ganzen Tag nur über Blicke kommuniziert, weil es keine Worte mehr für diesen Wahnsinn gibt.

Ich, wenn mir jemand etwas schon zum 7. Mal erklärt hat und ich es immer noch nicht verstanden habe und einfach hoffe, dass sie mir verzeihen, wie doof ich bin:

Ein Wahlzettel ist wie ein Brief an den Weihnachtsmann - Steuererhöhung

Thermomix regeln. 1. Ja, er war teuer. Wir reden nicht mehr drüber. 2. Ja, ich benutze ihn. Manchmal. Für Suppe. Und einmal für Risotto. 2019. 3. Nein, du darfst ihn nicht anfassen. Du hast die Anleitung nicht gelesen. Ich habe die Anleitung gelesen. Nur ich fasse ihn an. 4. Wenn jemand fragt ob er sich lohnt: JA. NATÜRLICH. Das ist die offizielle Antwort.

Das Hähnchen, das du isst, hat eine Familie! - Deshalb habe ich den Family Bucket bestellt, damit niemand zurückbleibt.

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, ich kann von der letzten Bank aus nichts verstehen." "Das wollen wir doch mal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Darauf antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht - von hier hinten versteht man wirklich nichts."

Wenn es hinten weh tut, soll man vorne aufhören - Womit?

Whatsapp... 1,5 Minuten starrt man auf das "schreibt..." und erwartet einen Roman im Ausmaß des Alten Testamentes und bekommt ein: "Ok"

Obst trinkt man nur gebrannt. Essen braucht 7 Sekunden bis in den Magen. Ein Penis ist drei mal so lang wie ein Daumen. Knochen sind drei mal so hart wie Beton. Die Haut einer Frau ist dünner. Den Männern gehen die Haare aus. Die Frau: hat den Text längst gelesen. Der Mann: schaut immer noch auf seinen Daumen!!!

Ein Mann kommt zu früh von einer Dienstreise zurück. Als er zu Hause vor der Haustür hält, sieht er, dass vor seinem Haus zwei fremde Männer stehen. Er hält das Auto an, geht zu ihnen und sagt: „Lassen sie mich mal bitte vorbei?" Sagt einer der beiden Männer: „Vergiss es, stellt dich hinten an! Erst ist der Peter dran, dann ich und dann du!"

Manche gehen zum Therapeuten, Hundebesitzer gehen Gassi.

Manche Menschen reden so viel, dass man denkt, sie verdienen ein eigenes Radioformat - mit endlosen Pausen für Sarkasmus

Wenn jemand sagt Bleib locker, erinnere ich mich immer daran, dass mein Sarkasmus nicht für jedermann geeignet ist

Manche Menschen sind wie Staub - man kann sie ignorieren, aber sie finden immer wieder einen Weg zurück

Ein Mann will einen alten Bauernhof kaufen. Als er zusammen mit dem Bauern das Grundstück besichtigt, fallen ihm mehrere Bienenstöcke auf, die an einem Zaun hängen. „Das Grundstück gefällt mir wirklich gut", sagt der Mann. „Aber ist das mit den Bienen dort am Zaun nicht gefährlich?" Sagt der Bauer: „Ach, die tun Ihnen überhaupt nichts! Ich kann es Ihnen beweisen: Wir schmieren Sie mit Honig an und binden Sie an den Zaun - und Sie werden sehen, dass Sie heute Abend keinen einzigen Sich haben." Gesagt, getan. Am Abend kommt der Bauer, um nach dem Mann zu sehen. „und, waren die Bienen gefährlich?" „Keineswegs", sagt der Mann. „Ich habe keinen einzigen Stich. Aber: Hat das kleine Kälbchen denn keine Mutter mehr?"

Der Kopierer funktioniert. Er funktioniert WIRKLICH. Wenn er bei Ihnen nicht funktioniert, liegt es nicht am Kopierer. Der Kopierer macht seinen Job. Seit 2015. Jeden Tag. Häufige Probleme und Lösungen: "Da kommt nichts raus" - Haben Sie Papier eingelegt? Das Fach unten. Das leere. Das ganz offensichtlich leere. Schauen Sie mal rein. "Es ist alles schwarz" - Der Deckel muss ZU sein beim Kopieren. Sonst kopiert er das Licht im Raum. Das Licht ist schwarz auf dem Papier. Physik. "Es ist alles schief" - Das Blatt muss GERADE liegen. In der Ecke sind Markierungen. Die sind nicht Dekoration. Die zeigen wo das Blatt hingehört. "Er macht Streifen" - Dann ist das Glas schmutzig. Weil jemand vor Ihnen ein Schokocroissant auf den Kopierer gelegt hat um beide Hände frei zu haben. Ich weiß wer das war. Ich sage nichts. Aber ich weiß. Bei ECHTEN Problemen: IT anrufen, Durchwahl 247. Die kommen. Irgendwann. Manchmal am gleichen Tag.

Eine Frau schaltet eine Anzeige: „Suche einen Mann, der mich nicht verletzt, mich nicht verlässt und mich immer zum Lachen bringt.“ Am nächsten Tag klingelt es. Ein Mann steht lächelnd vor der Tür. Er sagt: „Ich werde dich nicht verletzen.“ „Warum?“ fragt sie. „Ich habe zu viel Angst“, antwortet er. „Und du wirst mich nicht verlassen?“ „Ich habe keine anderen Freunde.“ Sie lächelt und fragt: „Wie bringst du mich zum Lachen?“ Er antwortet: „Habe ich schon... du hast die Tür trotzdem aufgemacht.“

Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen. Wieso? Habt ihr keine Vase?

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