Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2689)

Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home Office so langsam sei. Kleines Kind: „Also, Netflix auf dem Fernseher läuft gut.“ Grosses Kind: „Auf meinem Tablet auch!“ Ich: „Ich update gerade all meine Apps, geht problemlos.“ Keine Ahnung, was sein Problem sein könnte.

Niemand muss dir einen Chip ein- pflanzen, um dich zu überwachen. Wenn du dies lesen kannst, hältst du den "Chip" gerade in der Hand.

"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt permanent!" "Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."

Jeder Mensch auf der Welt hat einen Traumkörper! Meiner ist nur mit Speck ummantelt, damit er nicht friert!

Wenn man eine blöde Idee hat, soll man langsam bis fünf zählen, dann verschwindet das Bedürfnis sie in die Tat umzusetzen. Wenn ich langsam bis fünf zähle, fallen mir währenddessen zehn neue, blöde Ideen ein.

Wolfgang Kubicki (FDP), während die Corona-Maßnahmen gelockert werden und die Ansteckungsrate steigt: „Wenn man Angst hat, soll man zu Hause bleiben" Also, liebe Pflegekräfte, Ärzte/-innen, Lehrerinnen und Kassiererinnen: Einfach mal zuhause bleiben und den Markt regeln lassen.

"Manchmal verstehe ich dich nicht." "Das verstehe ich."

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Präsident Dr. D. Trump lässt alle Krankenhausbetten Rechtwinklig aufstellen. Man hat im erzählt das, dass Coronavirus bei 90 Grad abgetötet wird.

Ich hätte keine Bedenken, Corona- Protestler, als "freiwillige" Versuchspersonen für Covid-19 Medikamente zu nutzen. Hätte drei Vorteile: Zum einen könnte man gänzlich auf Tierversuche verzichten, zum anderen denken die Zweifler danach bestimmt anders über bestimmt anders über die Infektionskrankheit. Und zu guter letzt hätten die Aluhutträger eine Bestätigung das, das Virus tötet.

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Die Ehefrau jubelt begeistert. "Schatz, ich habe laut der Waage schon zwei Kilo abgenommen!" Darauf der Ehemann: "Wahrscheinlich hast du dich schon abgeschminkt!"

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