Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2683)

Damals, als man SMS noch löschen musste, um neue zu bekommen. Ich war dabei!

Grundsätzlich habe ich das Gefühl, schöne und schlanke Arme zu haben, außer ich winke jemandem, dann nicht.

Als Mann im Freien pinkeln. Was Frauen denken: -Geil, überall pissen wann und wo ich will. Was Männer denken: -Oh, hoffentlich sieht mich keiner -Fuck, die sehen jetzt alle wie klein mein Schwanz ist. -Mist, jetzt läuft es über den Daumen -Oh Scheiße, die ganze Hose ist nass

"Du redest mit deinem Haustier, findest du das nicht merkwürdig?" "Ich finde die Unterhaltung mit manchen Menschen weitaus merkwürdiger."

Die Russen haben eine neue Erfindung gemacht mit der man durch Wände sehen kann. Sie nennen es "Fenster".

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er mit dem Einkaufswagen durch LIDL fährt.

Sobald man die 40 überschritten hat, jeden Tag dieselbe Frage: Ist das noch der Normalzustand oder ist man schon krank?!

Schreibt man es: "Den Lörres reinhämmern." oder "Den Lörres rein hämmern."? Will mich beim Liebesbrief nicht blamieren...

Gibt absolut keinen Grund sich eine Katze anzuschaffen. Wenn man unbedingt etwas im Haus haben will, dass nicht macht was man ihm sagt und dich nur terrorisiert, kann man sich auch einfach einen Drucker kaufen.

In Skandinavien gibt es einen Parkranger, der 80% seiner Arbeitszeit damit verbringt Black Metal Bands zu suchen, die sich beim Fotoshooting für ihr Albumcover verlaufen haben. #humans2020

Kind an der Kasse im Supermarkt: "Papa, ich freue mich auf heute Abend, wenn wir wieder poppen!" Noch nie hat ein Mann so schnell eine Packung Popcornmais hochgehalten.

Die kleine Lisa schafft es, ein Telefon zu ergattern und wählt: "Ist da der Gemüsemann?" "Ja, genau!" "Gleich kommt meine Mutter bei Ihnen vorbei. Bitte sagen Sie ihr, dass Sie keinen Spinat mehr haben!"

Spruch des Tages: Man lernt so viel, wenn man still ist und zuhört.

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Man braucht keinen Kaffee mit verschiedenen Geschmacksrichtungen. Er hat schon einen Geschmack: Kaffee.

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