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Also ich denke spätestens, wenn man sich als Staatsoberhaupt vor dem eigenen Volk in einem Bunker verstecken muss, könnte man damit anfangen seine Politik Mal kritisch zu reflektieren.

Der Mann zeigt mir stolz was er am 3D Drucker selbst designt und über Nacht gedruckt hat. Zeige aufs Baby. 1:0 für mich und meinen Uterus...

Der kleine Viktor zu seinem Kumpel: "Wenn man Sommersprossen hat, dann muss man eben auch jemanden mit Sommersprossen finden. So funktioniert Liebe!"

Ich feiere gerade die Bäckereifach- verkäuferin, die den Alarm des Backofens, als Abstandsalarm verkauft hat, weil ein Kunde sich fast über die Auslage gelegt hat! Er: „Ist der Alarm wegen mir?“ Sie: „Ja, er läuft fast den ganzen Tag, weil es niemand kapiert!“

Kurzlehrgang Aerosole: Jemand geht an euch vorbei. Bis zum Abstand von wieviel Metern könnt ihr das Parfüm noch riechen? Das war's. Glückwunsch zur erfolgreichen Teilnahme.

Hat eigentlich jemand aus der Bundesregierung schon gesagt: „Wir verurteilen die rassistische Polizeigewalt in den USA aufs Schärfste und fordern Präsident Trump, die Sicherheitskräfte zur Ordnung zu rufen!“? Sagt das noch wer? Oder kommt da nix?

Man stumpft ja mit der Zeit ab. So ist es mir inzwischen nicht mehr peinlich, wenn mein Mann mit 3 Bund Petersilie im Supermarkt auf mich zu kommt und in 20 m Entfernung schreit: "Sind das die richtigen Blumen für Omas Grab?".

Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja eh nix.

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