Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2658)

Wenn jemand einen Stein auf dich schmeißt, dann wirf eine Blume zurück. Vergewissere dich aber davor, dass der Topf noch dran ist.

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Wenn in Wien die Leut sagen: "Seit 80 Jahren in Familienbesitz!" und glauben, man kann nicht rechnen.

"Ich will heim", sagt der alte Mann im Heim. Immer sagt er leise: "Ich will heim." Er meint aber nicht sein Zuhause. Er meint den Ort, an dem Gerda jetzt ist, seine Frau. 62 Jahre waren sie verheiratet. Vor vier Monaten ist sie gestorben. Seitdem sagt er nur: "Ich will heim."

Trage einen Jumpsuit. Der Mann so: "Das ist doch total unpraktisch, wenn du aufs Klo musst. Gibts das nicht, dass das unten offen ist?" Meine Damen und Herren, mein Mann hat gerade das Kleid erfunden.

Man sollte Leute nicht mit Fragen nerven bezüglich Dingen, die man auch einfach googeln kann.

Eine Person zu verlieren, weil man so ist, wie man ist, stellt keinen Verlust dar...

Alle 11 Minuten geht mir jemand auf den Sack. Ich Ohrfeige jetzt!

Mein Bruder hat die neue Sportleggings meiner Schwester als Stummfilm- hose bezeichnet. Begründung: "Man hört kein Ton, aber die Lippen bewegen sich." #BlickdesTodes

Im Bus sitzt ein Mann vor mir, ungefähr mein Alter... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir... In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt "Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen wollen muss ich meine Frau fragen." :D

Ja, Corona ist schlimm. Aber beim Friseur redet NIEMAND mit einem und es ist der Himmel.

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