Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2655)

Sage zu Patient, der Blutkonserven bekommt: „Sie werden sehen, danach fühlen Sie sich besser, wir achten hier in der Klinik immer darauf dass das Blut von spanischen Salsa Tänzerinnern kommt!“ Arzt neben mir: „Echt?!“ Niemand versteht hier meinen Humor. Niemand.

Ich stand heute in der Apotheke neben einem Regal, in dem die Schwangerschaftstest neben den Ohrenstöpsel angeordnet waren. Ich würde sagen, da hat sich mal jemand was dabei gedacht.

Da rufe ich Elektriker an, weil meine Türklingel kaputt ist und er ruft an und Beschwert sich, Dass niemand da war, als er geklingelt hat.

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.

Fragt mich gerade jemand: "Ey Alte wo geht's hier zum Bahnhof?". Er läuft jetzt in die falsche Richtung.

Gerade die Zutaten eines Spreewaldgurkenglases durchgelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Man kann es in der Melodie von "Freude schöner Götterfunken" lesen!

Wie verdorben ich durch den Wohnungsmarkt in Berlin bin, hab ich gemerkt, als man in Leipzig komplett irritiert war über meine hübsche Bewerbungsmappe mit Anschreiben und Foto. „Lass das mal weg“, sagte die Vormieterin, „die halten dich noch für bescheuert. Schufa reicht.“

Merkel auf Frage einer Journalistin, warum man sie nie mit einer Maske sehe: „Wenn ich einkaufen gehe, treffen wir uns offensichtlich nicht. Ich verrate Ihnen aber jetzt nicht, wann und wo ich einkaufen gehe.“

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