Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2649)

Wenn man zwei Stricknadeln in die Steckdose hält, kann man seine Intelligenz messen.

Frage einer 8-jährigen: Wenn man einem Piraten mit Holzbein ins Holzbein schießt, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner der glaubt jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Inzwischen bemühe ich mich gar nicht mehr, gut anzukommen. Entweder man mag mich so, wie ich bin oder lässt es bleiben.

[Heftiges atmen beim Sex] Mit 16 - aus Nervosität Mit 26 - aus Leidenschaft Mit 46 - aus Konditionsmangel...

Da kenne ich schon so viele dumme Menschen. Aber es gibt immer wieder jemanden, der den Highscore knackt!

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist. Und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht auf den Hintern klopfen."

Nach 17 Jahren Krankenhaus kann ich euch sagen: Man hat NIE ALLES gesehen! Immer, wenn man das glaubt oder ausspricht, betritt einer die Klinik, der sich... och, sagen wir mal z.B. ne 2m Wäscheleine durch die Harn- röhre in die Blase geschoben hat!

Wurde eben vom Kind informiert, dass eine Klassenkameradin die gleiche Schultasche in mehreren Farben hat, damit die dann farblich zum Outfit passt. 12 Jahre alt. Manche haben einfach einen unaufholbaren Vorsprung auf der nach oben offenen Dachschadenskala.

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: "Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!" Sie: "Ach ja? Was denn zum Beispiel?" Er: "Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!" Sie: "Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!", darauf Er: "Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!"

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