Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2646)

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Habe meinem Dönermann erzählt, dass ich bald umziehe. Er denkt nun darüber nach mit mir mitzuziehen, um sein finanzielles Standbein zu wahren.

Früher hatte man ein mulmiges Gefühl, wenn man in der Nacht einem Rocker begegnete. Heute gibt es einem das Gefühl von Sicherheit.

Klara, 7 Jahre, schreibt: "Bei einem Gewitter muss man die Sekunden zwischen Blitz und Donner zählen, damit man weiß, wie weit es weg ist. Wenn man keinen Donner hört, wurde man getroffen, dann ist es eh zu spät!"

Pausenraum. Pizza ist gekommen. Einer klappt seine Schachtel auf. Serbische Kollegin guckt angeekelt: „WTF ist das???“ Er: „Pizza Hawaii.“ Sie entgeistert: „Die gibt’s wirklich? Ich dachte immer, Pizza Hawaii ist so eine Urban Legend, mit der man die Ausländer verarscht...“

"Und Papa, weißt du, wie der Lord Voldemort mit Vornamen heißt?" "Hans-Werner." Mir scheint, der Mann hat keine rechte Lust mehr, über das neue Lieblingsthema des Sieben- jährigen zu plaudern.

"Ich esse seit Monaten kein Fleisch mehr." "Da ist Schinken auf Deiner Pizza." "Ja, Wurst esse ich noch." Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?

Im Supermarkt: Dummer Mann: "Jetzt guck Dir die an! Tragen immer noch Maske!" Noch dümmere Frau: "Gut, dass wir bald wieder auf Mallorca sind. Da ist dann Schluss mit dem Unsinn!"

Das Anstrengende daran, wenn Freunde und Familie auf- einandertreffen, ist, dass man seine beiden Identitäten balancieren muss.

An wenn kann man sich wenden wenn einen die Katze mobbt? Frage für eine Freundin.

Und schon wieder ein Morgen an dem niemand an meinem Bett steht und sagt: "Guten Morgen Eure Hoheit, hier ist ihr Kaffee!"

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