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Wenn man Windows 10 hat, braucht man eigentlich gar keine Kinder, um sich wie ein Elternteil zu fühlen. "Ich will ein Update!" "Ja, später." "Wann später?" "Nachher." "Ok, also jetzt!!!"
WARUM sollte jemand ein HÖRBUCH auf SHUFFLE hören wollen, HERR SPOTIFY!?
Ist Euch mal aufgefallen: Kaum jemand kennt mehr Futur ll. Und das ist nicht der Drache aus „Die unendliche Geschichte“. Das war der Fuchur.
Das einzige was nerviger ist als ein Bett neu zu beziehen ist, es so lange aufzuschieben bis man Abends ins Bett geht und es müde neu beziehen muss.
Kumpel trinkt am Flughafen sein Bier leer, drückt den Korken auf die leere Flasche, holt aus seiner Tasche ein zweites Bier und öffnet es mit der ersten Flasche. Gruppe Amis schaut ihn ehrfürchtig an und fängt an zu applaudieren. #welcometogermany
Kind: "Was ist das?" "Ein Wäschetrockner. Da packt man Sachen rein, vergisst sie und denkt dann erst wieder mitten in der Nacht dran." Kind: "Und warum vergisst man die Sachen nicht für immer?" "Dafür gibt es den Gefrierschrank."
Netflix sollte eine Kategorie einführen mit dem Namen: "Leicht zu verstehen, auch wenn man die ganze Zeit am Smartphone hängt."
Bin am Wochenende an dem Haus vorbeigefahren, in dem ich aufgewachsen bin. Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz rein und mich an die alten Zeiten erinnern darf. Sie haben "Nein" gesagt. Manchmal hasse ich meine Eltern.
Warum sollte man nicht nur auf das äußere eines Menschen schauen? Weil auch Salz aussieht wie Zucker!
"Herr Wachtmeister! Der Mann dahinten hat soeben das Bild mit einem falschen Hundert- Euro-Schein bezahlt." Der Polizist hält den Beschuldigten an uns stellt ihn zur Rede. "Aber Herr Wachtmeister", meint dieser, "schließlich ist der Picasso, den ich soeben gekauft habe, auch eine Fälschung."
Wenn man direkt nach der Dusche auf die Waage steigt... Hat man dann sein Abtropfgewicht?
Ist dir mal aufgefallen, dass Hoden sich anfühlen wie Mozzarella, den man in der Packung herumschiebt?
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