Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Mal ganz ehrlich, eigentlich hatte unser Leben seinen Höhepunkt erreicht, als man frisch gebadet im Bademantel vor der Lieblingskinderserie saß und morgen keine Schule hatte.

Fitness ist meine Leidenschaft. Ich meine: Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, wenn man eine Flasche Wein öffnet?

Scheiss auf Küsschen. Guten Freunden gibt man ein Bier!

Mir hat eben ein Mann geschrieben: "Wenn du mich siehst, dann bleibt dir der Atem weg." Hab ihn blockiert, meine Gesundheit ist mir wichtiger

Du kannst nicht alles kontrollieren. Manchmal musst du dich einfach zurücklehnen und dem Lauf des Lebens vertrauen.

Ein Mann isst in der Kneipe heimlich die Suppe eines anderen. Am Ende findet er eine Haarbürste darin und kotzt alles wieder zurück. Der Besitzer schaut auf und sagt: "Ah, du bist auch schon bei der Bürste?"

Was mich wirklich ankotzt, ist, wenn jemand genau weiß, was man durchgemacht hat, und trotzdem denselben Mist wiederholt.

Ich brauche keinen Mann, der mich zähmt. Ich brauche einen Gentleman, der weiß, wann er mich machen lässt – und wann er mich führt.

Ich beim Handschuhe-Anziehen. Allein vs wenn jemand zuschaut.

Average house in Germany.

„Gib ihm eine Chance, er ist voll süß, wenn man ihn erst mal kennt!” / **Er:

Früher wusste man nicht, wer anruft, und ist einfach blind rangegangen. Heute völlig undenkbar.

Und dann wundert man sich, warum die Leute nach kinderfreien Restaurants suchen.

Früher mochte ich den Sommer, aber dann habe ich kapiert, dass man zu jeder Jahreszeit Sommer haben kann, wenn man Geld hat. Jetzt mag ich Geld.

Spring, Mann, es wird dunkel!

Wenn Dich jemand fragt, was Du heute tun wirst... schau in die Ferne und sag... „das Richtige!“

Manche Menschen schreien einfach nach Ignorieren.

"Friedrich Merz versucht, die Bürger für dumm zu verkaufen. Der taugt nicht zum Bundeskanzler. Der Mann muss so schnell wie möglich aus diesem Amt raus."

Uwe: Dieter, die Kundin hat gesagt, ich wär ein richtiger Kerl! - Dieter: Echt jetzt? - Uwe: Ja! Sie meinte: "Typisch Mann! Reißt alles auf und kriegt nix fertig!"

Man sagt: Geld kommt und geht... Meins muss wohl Alzheimer haben. Es geht und vergisst aber wieder zu kommen.

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