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Ultra unhöflich wenn jemand „das Kompliment kann ich nur zurückgeben“ sagt, stimmt was damit nicht oder was, wie arrogant kann man sein.
Richtig einsam ist man erst, wenn man beim Masturbieren nicht weiß, an wen man denken soll.
Ich lese derzeit "Duden" - ein völlig zusammenhang- loser Roman. Was bitte ist denn mit dem Aal vom Anfang passiert?
In 5 Jahren gibt es in Deutschland einen mega Aufstand. Denn dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie machte.
Lisa: "Was ist das Mama?" Mutter: "Ein Wäschetrockner. Da packt man Sachen rein, vergisst sie und denkt erst wieder mitten in der Nacht dran." Lisa: "Und warum vergisst man diese Sachen nicht für immer?" Mutter: "Dafür gibt es den Gefrierschrank."
Dinge, die man beim Haareschneiden nicht hören will: - uuuuuuuh - Entschuldigung - wächst wieder
"Man Sollte Bildung nicht mit Intelligenz verwechseln. Man kann einen Studienab- schluss haben und trotzdem ein Idiot sein." - Elon Musk -
Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?" Der Verkäufer bejaht, und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut, und es war frei..."
Dass die Mücken mein Blut nehmen - geschenkt! Aber was soll das juckende Gift? Als würde man einen Laden beklauen und danach noch einen Haufen vor die Türe setzen.
Aus dem Kindermund: "Wenn man verheiratet ist, sollte man gut küssen können. Das lenkt dann die Frau davon ab, dass man nie den Müll rausbringt!"
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