Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2586)

Ich habe gehört, dass man anscheinend auch etwas essen kann, ohne es vorher zu fotografieren... Sachen gibt's.

Man sagt, wenn es sieben Jahre klappt, dann hält es für immer. Ich bin jetzt seit sieben Jahren Single. Werde wohl alleine sterben.

Habe mir einen Lufterfrischer fürs Bad gekauft. Riecht nach Nadelhölzern. Ausser, wenn ich auf dem Klo war. Dann riecht es, als ob jemand in den Wald gekackt hätte.

You know you are german when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Endlich Herbst, jetzt kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Weihnachten wird dieses Jahr sehr günstig für uns. Wir haben den Kindern gesagt das der Weihnachts- mann wegen Corona nicht kommen darf.

Wenn die AfD fragt, wer eigentlich „unsere Frauen schützt“, hat das immer so etwas von ekligem Onkel, der will, dass man sich auf seinem Schoß setzt, damit er einen vor bösen Männern warnen kann.

Mein Vater (Jurist) gestern: “Alles, was man im BWL Studium lernt, macht jeder erfolgreiche Kioskbesitzer instinktiv richtig.”

Neuer Mandant. Ehefrau hat Scheidung eingereicht. "Ich verstehe das nicht. Kein Wort hat sie gesagt". "An was könnte es denn liegen?" "Ich weiß es wirklich nicht. Vielleicht hat sie sich darüber geärgert, dass ich eine neue Partnerin habe?"

Sagt ein Mann zu seinem Freund:"Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und, wie viel hat sie schon verloren?" "Zwei Wochen."

Ein uraltes Ehepaar geht in einen Schnell- imbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes teilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles." "Und weshalb essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie völlig genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

So manches Büro ähnelt einem Militärflugplatz. Es finden sich dort Senkrechtstarter, Abfangjäger, geistige Tiefflieger, Sturzkampf- bomber und Aufklärer. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten.

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