Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2572)

Manchmal wünschte ich, Autos hätten 2 verschiedene Hupen. Eine für: "Ey du Spinner! Führerschein im Lotto gewonnen?!" Und eine für: "Hi du, ich wollte dich nur darauf hinweisen, dass die Ampel grün ist. Fahr vorsichtig, hab dich lieb."

4 Jungs (~12) sitzen im Bus und einer wird von seiner Mutter angerufen. Die anderen haben vorbildlich gesagt, er soll die Kippe wegschmeißen und wieder zurück ins Bett kommen. Manche Dinge ändern sich nie.

Schlimmste Moment wenn man langsam Richtung Bett will und dann ah fuck die Wäsche...

Mein Mann hat seit vier Wochen keine Deckenlampe in seinem Zimmer. Seit vier Wochen schalte ich jedesmal, wenn ich in sein Zimmer gehe das (nicht vorhandene) Licht an. Aber, und hier zeigt sich der Profi: Wenn ich rausgehe, schalte ich‘s auch immer wieder aus!

Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?” Mann: “Nein.” Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?” Mann: “Nur Sand.” Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: “Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem Sack ist?” Mann: “Glauben sie mir: Nur Sand.” Zöllner: “Das wollen wir doch mal sehen.” Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den Sack samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst. Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der “Sandtransporteur!” Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:”Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!” Der Mann: “Ganz einfach: Fahrräder!”

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer. "Einen." "Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?" "Für 82.334 Euro." "Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?" "Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. "Unten an der Küste", antwortete er. "Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen." "Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?" "Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerz- tabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."

Falls ihr sparen wollt, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, um euren Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.

Ich: "Kann hier irgend- jemand irgendwas?" Kollege 1: "Öhm..." Kollege 2: "Uff..." Kollege 3: "Also, hm..." Kollege 4: "Naja..." Ich weint

Diese Menschen, die einen böse anschauen und sich dann genervt mit der Zeitung wegdrehen, wenn man kurz einen Satz mitliest... Das waren bestimmt auch die, die damals in der Schule sofort Federmäppchen und Bücher als Sichtschutz aufgestellt haben, damit bloß niemand abschreibt. #niemandmageuch

Man erkennt den Irrtum daran, dass alle Welt ihn teilt.

Und Gott sprach: "Wir brauchen noch jemanden, der die Portionsgrößen auf den Lebensmitteln angibt." Prinzessin Lillyfee: "Das mache ich."

Kennt ihr diese eine Box oder Schublade, in die man immer nur alles reinstopft, damit es ausser Sicht ist? Ich habe 42 davon.

Kürzlich in der Tiefgarage des Einkaufcenters... rutscht volle Kanne aus Unbekannter, hilfsbereiter Mann: "Uiii... kann ich etwas für Sie tun?" Ich: "Weltfrieden und eine Tiara wären nett." Er: "Helfen, nicht zaubern!"

Wir haben jetzt eine neue Klobürste. Sie ist aus Silikon und man kann sie in der Spülmaschine reinigen. Ja, so hab ich auch gewürgt.

Lebenserfahrung misst man übrigens in cm des Bauchumfangs.

Ich finde, dass Kontaktlinsen und Brillen kostenlos sein sollten. Niemand hat darum gebeten, blind zu sein. #changemymind.

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