Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2550)

Und dann steht man da. Tränen in den Augen. Nichts ist, wie es war. Ich hasse es, wenn im Supermarkt die Regale umgeräumt werden.

Wär bestimmt mal interessant, wenn mein Alltag von Publikum- slachen begleitet werden würde, wie man es von Comedyshows kennt. "Heute bin ich fleißig!" Publikumslachen "Ich werde nicht zu viel essen!" Publikumslachen "Heute geh ich mal früher ins Bett!" lautes Publikumslachen

Herbst im Fernsehen und in Zeitschriften: - rötliche Sonne - überall schöne bunte Blätter - idyllische Stimmung Herbst, wenn ich das Haus verlasse: - Nieselregen - rutscht auf Matsch aus - alle 10 Sekunden putzt sich im Bus jemand die Nase

Reihenfolge meiner liebsten Methoden jemanden zu kontaktieren: 1. WhatsApp 2. Social Media 3. E-Mail ... 48. Brieftaube 49. Postkutsche 50. Morsezeichen ... 98. Gedankenübertragung 99. Signalpistole 100. Anrufen

Einer der schlimmsten Sätze, die man als schüchternes Kind zu hören bekommen kann: „Wir beißen nicht.“

Vor 12 Jahren haben die Bauarbeiten am Berliner Flughafen BER begonnen. Zum Vergleich: Vor 12 Jahren gab es noch kein iPhone, Daniel Craig spielte zum ersten Mal James Bond und man glaubte, George W. Bush sei der schlimmste US-Präsident aller Zeiten.

Personal Trainer? Wenn ich von jemandem mit krassen Oberarmen angebrüllt werden will, frag ich ne bayerische Bedienung nach dem veganen Tagesgericht.

"Ihr Mandant ist schuldig!" "Deine Mutter ist schuldig!" Thomas, 28, als Anwalt vielleicht doch nicht geeignet.

Meine Freundin, die bei Rossmann an der Kasse sitzt, hat sich in einen Kunden verknallt. Wir haben jetzt eingeübt: „Single, bar oder mit Karte?”

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr verfickten Angeber.

Mit manchen Menschen würde ich bis ans Ende der Welt gehen, um sie dann dort runterzuschubsen.

Der Bund will, dass man sich künftig bei jedem Erkältungs- symptom unmittelbar in Quarantäne begibt. Endlich wird das Thema Männergrippe ernst genommen!

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

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