Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2472)

Man kann die Landung einer Sonde auf dem Mars live mitverfolgen, aber nicht den Unterricht aus deutschen Klassenzimmern. #Digitalisierung

Ich vermisse die Zeit, in der man während des Unterrichts den peinlichsten Menschen im Buch gesucht hat und dem Sitznachbarn gesagt hat "das bist du!" und er dann eifrig einen noch peinliche- ren Menschen gesucht hat. #goodtimes

Ein Soldat in der Grundausbildung. Tarnung steht auf dem Programm. Er sieht aus wie ein Strauch. Er bekommt den Befehl "Nicht rühren!" und die anderen Kameraden sollen ihn schließlich entdecken. Sie suchen, aber keinem fällt das gute Versteck auf. Plötzlich wackelt der ganze Strauch und beginnt zu hüpfen. Der Kommandeur, außer sich vor Wut, brüllt den Soldaten an und pocht auf eine Erklärung. "Herr Kommandeur, in jedes meiner Hosenbeine ist ein Eichhörchen nach oben gekrochen und da hörte ich wie das eine zum anderen sagte: Weißt du was? Du knackst die rechte, ich die linke Nuss!'"

"Herr Doktor, mein Mann redet nachts im Schlaf so viel. Was kann man dagegen tun?" "Lassen Sie ihn einfach tags- über mal öfter zu Wort kommen!"

Der Offizier vom Dienst sieht, wie der Wachhabende zwei Zivilisten in die Kaserne lässt. Der OvD eilt zu dem Mann und fragt ihn: "Warum zur Hölle haben Sie denn die beiden Zivilisten aufs Gelände gelassen?" Darauf der Wachhabende: "Entschuldigen Sie, aber der oberst...!" "Sie haben wohl Matsch im Hirn!" brüllt ihn der OvD an. "Man sagt doch nicht der Oberst, das heißt der Herr Oberst." Darauf der Wachhabende: "Ja, also der Herr oberste Abort ist verstopft und die zwei Klempner sollen ihn reparieren."

Morgen zeig ich euch dann... wie man mit wenigen Handgriffen mehr... alles noch schlimmer machen kann...

Zur Erklärung: Astra Zeneca war eine (spekulative) Zufügung von mir, da das hier sonst im Impfzentrum verimpft wird. Sollte aus meiner Sicht nochmal verdeutlichen, dass man sich auch mit AstraZeneca keine Sorgen machen muss. Sorry, wenn das für Verwirrung gesorgt hat.

"Magst du keine Kinder?" "Doch, die sind schon okay." "Warum willst du dann keine eigenen?" Alter! Ich mag auch Elefanten, aber da fragt mich nie jemand, warum ich keinen eigenen habe.

Wer von euch kommt noch aus der Zeit, als man Musik auf einer Kassette aufgenommen hat?

Ich komme so langsam in das Alter, in dem man sich mit hochprozentigem einreibt, statt es zu trinken.

Alles klingt irgendwie verruchter, wenn man ein "wenn du weisst, was ich meine" anhängt. "Ich mag käse, wenn du weisst, was ich meine."

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit.

Ich bräuchte gerade echt jemanden, der sagt: "Ich bewundere total, wie du das alles schaffst! Hier hast du 1 Million Euro und ein Flug- ticket in die Karibik."

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