Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (241)

Krankschreibung ist der Inflationsausgleich des kleinen Mannes.

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Wenn dir auf Arbeit mal langweilig ist: Einfach mal die Kündigung von jemand anderem schreiben und im Drucker liegen lassen.

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können: Als aussergewöhnliche Belastung!

Wie nennt man Reptilien, die ein Gelübde ablegt haben? Eidechsen.

Klingbeil fordert, man solle Opfer für ihn bringen. Bas will die deutsche Bevölkerung zwanghaft durch Migration verändern. Merz beleidigt die Deutschen als zu faul. Reiche will die Rente ab 70. Hatte Deutschland jemals eine so rundum grauenhafte Regierung?

Ein Ehemann, der romantisch sein wollte, schickte seiner Frau eine Nachricht: "Wenn du schläfst, schick mir deine Träume. Wenn du lachst, schick mir dein Lächeln. Wenn du isst, schick mir einen Bissen. Wenn du trinkst, schick mir einen Schluck. Wenn du weinst, schick mir deine Tränen. Ich liebe dich!" Die Frau, normalerweise nicht romantisch, antwortete: "Ich bin auf der Toilette. Bitte raten Sie."

Ein Mann steht am Bahnhof und fragt einen anderen: „Entschuldigung, fährt dieser Zug nach Hamburg?“ Der andere antwortet: „Ja.“ Der Mann wartet 5 Minuten und fragt wieder: „Sind Sie sicher, dass er nach Hamburg fährt?“ „Ja, sicher.“ Nach weiteren 10 Minuten fragt er: „Und Sie sind sich 100% sicher?“ Der andere seufzt: „Hören Sie, ich bin der Lokführer. Der Zug fährt nach Hamburg.“ Der Mann nickt erleichtert: „Gut. Ich wollte nur sicher sein, bevor ich einsteige.“

Manche würden sagen, ich bin ein sympathischer und hilfsbereiter Mensch. Andere würden sagen ich wäre unfreundlich und arrogant. Beide haben Recht. Ich bin zu jedem so, wie er es verdient!

Liebe Philips, Phillips, Phillipps, Philipps, Yannics, Jannics, Yanniks, Janniks, Jannicks und Yannicks. Leider habt ihr kein Recht darauf, dass man euren Namen richtig schreibt.

Frau Müller steht an der Kasse im Supermarkt. Ihr Einkaufswagen ist voll, und sie kramt ewig in ihrer Tasche nach dem Portemonnaie. Der Kassierer seufzt leise und sagt: „Kein Stress, nehmen Sie sich Zeit." Frau Müller schaut hoch und sagt: „Wissen Sie, mein Mann sagt immer, ich soll schneller sein." Der Kassierer nickt höflich. Da meldet sich eine Stimme aus der Schlange hinter ihr: „Dann bringen Sie ihn das nächste Mal mit. Er kann ja zahlen." Frau Müller dreht sich um, lächelt süß und sagt: „Das würde ich gerne. Aber er ist zu Hause und sucht gerade mein Portemonnaie." Es wird einen Moment still. Dann lacht die ganze Schlange.

Mein Respekt geht heute an alle Männer da draußen, die noch wissen, wie man mit einer Frau umzugehen hat.

Ihr Mann muss dringend geröntgt werden. Brauchans ned, den hob i scho längst durchschaut!

Das ist ein Gecko. Aber, Wenn er beim Essen auf deinen Teller fällt, wie nennt man ihn dann?

Ein Mann und eine Frau essen romantisch im Restaurant. Die Kellnerin sieht, wie der Mann langsam unter den Tisch rutscht. Die Frau reagiert nicht. Die Kellnerin kommt näher: „Entschuldigung, ich glaube, Ihr Mann ist unter den Tisch gerutscht." Die Frau lächelt: „Keine Sorge – mein Mann ist gerade erst zur Tür reingekommen.“

Ist das Laufband frei? Kommt drauf an, wie charmant du bist.

Ein Ehemann ist wie WiFi... manchmal verbindet er sich, manchmal verliert er das Signal, aber er wird trotzdem wütend, wenn jemand ein anderes Passwort benutzt.

Jemand sagt zu dir: "Ich mag dich nicht." Wie Wie antwortest du?

Du kannst eine Beziehung nicht heilen mit jemandem, der denkt, das Problem sei deine Reaktion und nicht sein Verhalten.

Oha! Ich seh schon. Gut dass Sie mich angerufen haben. Da hat aber schon jemand was versucht, oder? Ja! "Jemand".

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