Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2363)

Mich hat dieses ganze Thema über Weltraumtourismus bisher ja null gereizt, aber eben hab ich gelesen, dass man in der Schwerelosigkeit eine beidseitig belegte Pizza essen könnte. Ich überlege noch.

Habe schlechte Nachrichten. Ich soll notoperiert werden. Liege hier auf dem OP-Tisch, die Chefärztin und der Ober- arzt untersuchen mich. Chefärztin: „Ich glaube sie sind ein bisschen schwanger wegen ihrem Bauch!“ Wielange gibt man so im Schnitt Hausarrest bei Fünfjährigen?

Die Lehrerin fragt: Wer hört noch gerne Hip Hop? Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" Sie: "Weil ich keinen Hip Hop mag." Die Lehrerin fragt: "Und welche Musik magst du?" Sie: "Metal." Die Lehrerin: "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Metal?" Sie: "Nun ja, mein Papa ist Schlagzeuger, meine Mama spielt E-Gitarre und beide haben sich auf Rock am Ring kennengelernt. Ich bin auf Wacken gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal." Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen, was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?" Sie: "DANN würde ich Hip Hop hören..."

Vorteil am Erwachsensein: Du kannst 15 Kugeln Eis essen und niemand hält dich auf. Nachteil am Erwachsensein: Du hast 15 Kugeln Eis gegessen und niemand hat dich aufgehalten.

Es riecht nach Bratwurst. Irgendjemand impft hier.

"Seit du mit dem Fahrrad zur Arbeit kommst, wirkst du viel wacher!" "Nach mindestens 3 Nahtod- Erfahrungen jeden Morgen wird man munter!"

Ein Bettler wollte 5 Euro von einem Mann. Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?" Bettler: "Nein!" Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?" Bettler: "Nein!" Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?"

Wenn eine Apotheke homöopathische Mittel zum Verkauf anbietet, ist das, wie wenn ich Mandanten die Wahl lassen würde, ob alternativ zu einem Anwalt auch ein Plüschtieraffe den Fall für sie übernehmen soll.

Nichte: "Papa hat gesagt, ich soll dir nichts vom Wochenende erzählen, weil du sonst neidisch wirst." Ich: "Ich bin doch kein Kind mehr, sag ruhig." Sie: "Ok, wir haben ein Katapult für Gummibärchen gebaut, damit man die mit dem Mund fangen kann." - ich, erwachsen, 100% neidisch -

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