Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2328)

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?" "Ja, hinter deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so kompliziert. Hinter welchem?"

Kommt ein reicher Mann zum Priester und fragt: "Ist es heute eigentlich immer noch möglich, dass man sein Vermögen der Kirche spendet und dann nicht ins Fegefeuer muss?" Antwortet der Priester: "Das kann ich Ihnen nicht mit Sicherheit sagen. Aber versuchen würde ich es."

Manche Menschen finden es seltsam, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Gespräche mit manchen Menschen weitaus seltsamer.

Wenn man sich am Beckenrand festhält, ist das dann sexuelle Belästigung?

Denkt jemand von euch bitte daran Ende des Monats den Typen von Green Day zu wecken?

Im Kindergarten hat mich heute ein Dreijähriger darauf hinge- wiesen, dass ich eine meiner Socken verkehrt herum anhabe. Dazu sagte er tröstend: "Ist nicht slimm, das passiert mir auch mansmal." Und auch sonst habe ich hier alles im Griff.

Menschen, die behaupten, dass man Glück nicht anfassen kann, haben noch nie einen Hund gestreichelt.

Bei 220 km/h auf der linken Spur noch panisch in den Rückspiegel gucken, weil man den Verkehr ja nicht aufhalten will. Willkommen auf Deutschlands Autobahnen.

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Voicenachrichten von Dir.

In der augenärztlichen Notaufnahme zu meinem Mann: "Was hamsn?" Er: "Klarspüler in die Augen bekommen." Sie: "Warum nehmsen keine Tabs?"

Ein Dealer kann man erst dann werden, wenn man auch das Zeug dazu hat!

Rotz = Die Auster des kleinen Mannes.

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