Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2304)

Man wollte mir im Restaurant rohen Fisch andrehen aber habe den Rochen gebraten.

Auch so eine Aussage, für die man vor 50 Jahren direkt verkloppt worden wäre: "Hallo, ich komme aus der Zukunft und trage mein Telefon in der Hosentasche. Damit rufe ich niemanden an, aber es hat 4 Kameras."

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Lachen macht doppelt so viel Spaß, wenn man eigentlich still sein soll.

Chef sagt: "Kleide dich nicht für den Job, den du hast, sondern für den Job, den du willst!" Sitze jetzt im Batman Kostüm hier!

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Mit 20: Aufwachen, Judorolle aus dem Bett, Flik-Flak in die Küche, Kaffee mit der Faust mahlen, Salto aus dem Fenster, 20km zur Arbeit joggen YEAHHH \o/ Heute: Aufwachen, Puls prüfen und sicherstellen dass man noch lebt.

Der Mann und ich hängen vollgefuttert auffem Sofa ab und lesen. Ich: "Oh nee! Wir wollten doch um halb 11 inne Muckibude!" Mann: grunz Ich: "Aber wir haben den Kurs doch schon bezahlt!" Mann: "Für das Sofa haben wir auch bezahlt." #SzenenEinerEhe

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