Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2281)

Liebe Mitbürger, ich musste heute wieder feststellen, dass viele von euch anscheinend zu kleine Masken aufhatten und oben die Nase herausragte. Offensichtlich wurdet ihr über den Tisch gezogen! Tauscht die zu kleinen Masken um! Niemand muss so peinlich durch die Gegend laufen.

Warum ich gerne so lange wach bleibe? Weil zwischen 1 und 5 Uhr Nachts die Welt so ruhig ist und niemand etwas von mir erwartet. Ich könnte 4 Stunden lang meine Wand anschauen und es hätte keine Konsequenzen. Es ist so still und friedlich. Ich liebe es!

„Mama kann ich mir die Handschellen ausleihen, die du in deinem Schrank versteckt hast? Ich will Polizist spielen!“ War ja klar, dass er sich diese Frage für den einen Moment, wenn man mal Besuch hat, aufgespart hat… :/

Wenn Batman beschließt Landwirt zu werden

Der Hund meiner Nachbarn hat sich das Bein gebrochen. Ich habe noch nie so laut bei jemandem gelacht. Jetzt wollen sie mich nicht mehr kennen.

Das Leben ist schön wenn man weiß, wie man mit wenig glücklich sein kann. Wenn man träumen, lachen, hoffen und lieben kann. Und das Glück, das man hat, anerkennen kann!

Ich bin 42 und mich hat ein 38-jähriger angeschrieben, ob ich mit ihm ins Bett gehen würde, weil er gerne mal eine Erfahrung mit einer reiferen Frau machen möchte. Ganz schön frech von jemanden, der bei Umfragen die gleiche Alterskategorie ankreuzen muss wie ich.

Ein Veterinär sagte heute, man solle die Tierärzte ruhig mit ins Boot nehmen. Sie hätten reichlich Erfahrung mit impfunwilligen Patienten.

Glaubt mir wenn ihr euch jetzt die 1. Impfung holt lacht euch keiner aus, ganz im Gegenteil. Damit beweist ihr das man umdenken kann zurück zur Vernunft. #Impfscham

So sieht es aus, wenn man einen Werbespot für ein Haarshampoo dreht

Im England des 17. Jahrhunderts pflanzten die Aristokraten an den sichtbarsten Stellen ihrer Ländereien Gras statt Gemüse an. Auf diese Weise wussten die Leute, dass sie keine Bauern waren, sondern in Wirklichkeit reich, denn niemand würde auf diese Weise Land verschwenden. Und so wurde der Rasen zum Statussymbol.

So lange muss man Eier kochen, damit sie so werden, wie du sie haben möchtest

Man weiß erst, was echte Konzentration ist, wenn man mit Wasser gefüllte Eiswürfelbehälter vom Spülbecken in den Gefrierschrank befördern muss.

Da hat wohl jemand was ziemlich verbockt

Da macht man jemandem ein nettes Kompliment zum Schnurrbart, und schon streicht sie einen aus der Freundeliste!

Die Lösung für E-Autos: Wenn man es doch nicht zu der nächsten Aufladestation schaffen kann, dann nimm mal einen Gasgenerator mit, um die Batterie aufzuladen!

Wenn der Dönermann meine Bestellung zuerst aufnimmt

Heute war ich bei Starbucks und da saß ein Mann. Der hatte kein Handy, kein Laptop, kein Tablet ... einfach GARNICHTS! Der saß da einfach nur rum und hat seinen Kaffee getrunken. Voll der kranke Typ alter.

Ich brauche mal bitte euren Rat. Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss! Wer kennt sich da aus... Wir hatten Gestern eine Feier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken, Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka "Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren. Jetzt meine Frage...Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde? Ich brauche mal bitte euren Rat.

Meine Mutter sagte mal: "Die Liebe tut nicht weh. Eine Person, die nicht weiß wie man liebt, die tut weh." Und sie hat Recht.

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