Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (225)

Ehefrau: "Wir haben einen sehr cleveren Hund! Er bringt uns jeden Morgen die Tageszeitung ans Bett!" Mann: "Das können andere Hunde auch!" "Schon, aber wir haben keine Zeitung abonniert!"

Schade, dass hier kaum jemand antwortet. Ein einfaches "Hallo" reicht schon, damit wir sehen, wer noch aktiv ist.

Was ist dein Type ? Einen Mann, den ich in einer Notsituation anrufen kann, statt die Polizei zu rufen.

Ich habe in meinem Leben nie so getan, als würde mir jemand etwas bedeuten. Was ich gebe, kommt immer von Herzen.

Ja, hallo Schatz, kann ich dich später zurückrufen... Ich bin gerade im selben Meeting wie dein Mann...?!

Und ... wie haben die Zäpfchen gewirkt Frau Habärmann? Sehr gut Herr Doktor, nur nächstes mal hätte ich gern welche mit Pfefferminz-Geschmack!

Meine Herren, wie kann man so aus dem Maul riechen? Der Fisch stinkt vom Kopf!

Ich habe mich oft gefragt, was ich falsch gemacht habe. Bis ich verstanden habe: Manche Menschen sind einfach falsch.

Wenn ich mich mit Menschen manchmal unterhalte wünsche ich mir, dass ich das Augendeckel-Klapper-Geräusch aus der Sendung mit der Maus nachmachen könnte.

In unseren Zeiten sieht es gar nicht so schlecht aus, für 30 Jahre in Jumanji eingesaugt zu werden.

Stehe am Fenster (EG) und schicke dem Sohn traditionell Flugküsse zum Abschied. Kommt ein alter Mann langsam „ins Bild", während der Sohn hinter der Ecke verschwindet, und schickt mir welche zurück und lächelt. Ich sag doch: Liebe ist ansteckend!

Irgendwie ist es schon deprimierend, dass ein Mann im Rollstuhl wahrscheinlich trotzdem besser tanzt als ich.

Ein altes chinesisches Sprichwort sagt, dass, wenn man die Hosenbeine in die Socken steckt, die Leute geringere Erwartungen an einen haben werden.

Dating heutzutage ist wie Online-Shopping: Man scrollt stundenlang, legt jemanden in den Warenkorb... Und am Ende heißt es trotzdem: „Dieser Artikel ist leider nicht mehr verfügbar.“

Manchmal muss man Entscheidungen treffen, die im Herzen schmerzen, doch die Seele beruhigen. Autor unbekannt

Heute koche ich was Besonderes für ihren Mann! Hmm... Nudeln, Suppe, Salat... oder doch Pizza? ? Schatz, was möchtest du heute zum Abendessen? Egal, Liebling... Hauptsache, es ist FERTIG! Na also! Ich bin eine Köchin mit Kreativität! Das ist der beste Abend meines Lebens!

Du musst niemandem gefallen, ausser dir selbst.

Ich brauche keine grosse Veränderung. Ich brauche einen Tag, an dem niemand was von mir will.

Niemand hat mir gesagt, dass Erwachsensein bedeutet, nach jedem Essen kurz zu überlegen, ob man genug Protein hatte.

WIR HABEN KEIN ESSEN. Das ist eine KNEIPE. Keine KÜCHE. Was wir haben: -Bier. -Schnaps. -Wein (2 Sorten, fragen Sie nicht welche). -Wasser (wenn Sie drauf bestehen). Was wir NICHT haben: -"Kleine Snacks" -"Nur was Kleines zum Knabbern" -"Haben Sie vielleicht Nüsse?" -Eine Speisekarte. -Einen Koch. -Einen Herd. Was ich anbieten kann: -Der Döner nebenan liefert -Die Pizzeria gegenüber liefert -Sie dürfen das Essen HIER essen (aber Getränke von MIR) Was ich NICHT anbiete: -Meine private Tüte Chips hinter der Theke. Die ist MEINE. Klaus- PS: Ja, es riecht manchmal nach Essen. Das bin ICH der isst. MEINE Chips.

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