Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2233)

Ich bin erwachsen! Niemand schreibt mir etwas vor! Mein Wecker:

Wenn du im Hotel-Bademantel sinnlos vor'm Kapitol rumstehst, weil sich ohnehin keine Sau in Amerika für dich interessiert und dich nur deutsche Sender was fragen wollen...

Beziehungstipp: Wenn Freund/Freundin sauer auf euch ist und grad wieder anfängt mit euch zu sprechen, kann man die Situation easy deeskalieren mit "na haben wir uns wieder beruhigt".

Du wirst nicht für immer für jemanden wichtig sein

„Tagesspiegel: Werden wir jemals wieder so leben wie vor der Pandemie? Drosten: Ja, absolut. Da bin ich mir komplett sicher.“ Nur falls das gerade jemand braucht.

Da fälscht man als Ungeimpfter ein Mal versehentlich Dokumente, lügt in Einreiseformularen, trifft mit positivem PCR-Test Kinder und schon wird man des Landes verwiesen. Irre! Wie kann man Djokovic dafür so fertig machen? Er hat ja keine Quellenangaben in seinem Buch vergessen.

"Ich muss erst noch den Haushalt machen, dann können wir spielen." "Aber du hast gesagt, du arbeitest am WE nicht. Und das ist doch Arbeit!" Der 5-Jährige versteht intuitiv mehr, als so manch ein erwachsener Mann.

Wenn man ihn fragt, was er essen würde, antwortet der Kaiser der Anmache, der Imperator der Komplimente, der Absolvent des College of Schickimicki: "Dich".

Wenn das Kind sein Fläschchen braucht, springen die Frauen sofort. Wenn der Mann eine Flasche braucht...

Wenn du im Internet nach "Gary Oldman" Bildern suchst, aber aus Versehen das "r" weglässt.

Ein typischer Sonntag: Wenn man um 20 Uhr bemerkt, dass man den gesamten Tag verschwendet hat und jetzt traurig ist, weil morgen schon wieder Montag ist.

Trennungen sind oftmals sehr schmerzhaft. Wo man auch hinsieht, erinnert einem alles nur an sie.

Wenn man den angeschalteten Backofen öffnet: DER STANDARD Hitzewelle rollt auf Mich zu

Manche Menschen trampeln auf einem herum bis zum geht nicht mehr. Und wenn du dich dann endlich wehrst und dagegen ankämpfst, bist du sofort der Böse und sie spielen das Opfer!

"Kannst du mir mal kurz den Salamander hier abnehmen?" "Nein, das geht nicht. Ich habe leider kein Lurchhaltevermögen."

Wenn man einen Elch füttert, kann es sein, dass er den nächsten Menschen angreift, wenn er kein Futter anzubieten hat. Elche füttern ist von nun an mein neues Lieblingshobby.

Erstaunliche Verwandlung des 67-jährigen Oscar-Gewinners J.K. Simmons! Die Internetnutzer sind fassungslos, dass man in diesem Alter noch so eine Form erreichen kann.

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