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Wie man beim Putzen alle Katzen auf dem Sofa einsammelt

Was viele nicht wissen: Man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Feministinnen sind gegen einen Mann als "Quotenfrau"

Politiker früher: - Geht auf die Straße und sagt eure Meinung - Arbeiter vereinigt euch - höhere Löhne im Handwerk - Wer im Landtag aufmuckt, bekommt keine Kohle und mehrere Tage Verbot = Ich kenne keine Parteien mehr, nur noch Deutsche = Ich habe einen Fehler gemacht, ich trete zurück Politiker heute: Politiker heute: - Die pasar hunderttausend Euro in die eigene Tasche... regt euch ab = Nutzt Twitter um euch zu beschweren, geht nicht auf die Straße - Ach man muss im Bundestag anwesend sein? = Der hat mich 1 Pimmel genannt, Polizei macht den fertig!! - Mein Dienstwagen kostet mehr als dein Jahresgehalt. MfG Die Grünen

Martin Müde Motivationstrainer Junger Mann zum Mitreissen gesucht.

Der Booster, nur für Politiker. Zur einmaligen Anwendung wird Anal eingeführt, danach von 10 rückwärts zählen, zünden und man ist für immer immun gegen Corona und alle seine Mutanten.

Sie hat gehört, vom Saufen kriegt man einen Kater.

Kennt ihr das, wenn die Sachen, die man im Supermarkt kaufen möchte, gerade von einer anderen Person angeschaut werden und man jetzt so tut, als würde man im Regal nebenan etwas suchen?

Das nachste Mal, wenn du hinter jemandem am Bankautomaten stehst, küsse sanft seinen Nacken, um ihm zu zeigen, dass du keine Gefahr darstellst.

Manchmal habe ich das Gefühl das alles in meinem Leben gut läuft.. Dann denk ich mir! Wow! Das waren aber tolle 32,3 Sekunden!

Ich bleibe deshalb so gerne lange auf, weil zwischen 1 Uhr und 5 Uhr morgens die Welt ruhig ist und niemand etwas von mir erwartet. Ich könnte 4 Stunden auf meine Wand starren und es hätte keine Folgen. Es ist so still und ruhig. Ich liebe es.

So, und dieses Jahr verlieben wir uns alle mal in jemanden, der unsere Liebe auch verdient hat.

Man ernährt sich nicht nur von Essen, sondern auch von Worten, Gedanken, Emotionen und Menschen.

Leckerli da essen wo man es bekommt. Mit dem Leckerli grundlos in den nächsten Raum rennen.

Kartoffeln, wenn man sie ein paar Wochen liegen lässt

Woher kommt Mandelmilch? Niemand: Mein Gehirn:

Das war früher alles, was man brauchte, um Spaß im Schnee zu haben

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