Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2220)

Eben dem Nachbarn geholfen Sperrmüll an die Straße zu stellen. Er hat noch ein Elektro-Roller. Hab ich noch nie drauf gestanden. Er "willst mal?". Und dann sind wir im Regen Elektro-Roller gefahren. Wie so 2 gestörte Teenager. Man sollte öfter positiv gestört sein!

In 2022, während sich Klimaschäden überschlagen & auch das hinterletzte Wirtschaftsinstitut warnt, dass nichts teurer ist, als Nicht-Handeln ist es da so viel zu viel verlangt, dass man einfach mal aufhört den Leuten zu erzählen, dass das Problem beim Klimaschutz die Kosten sind?

Vielleicht tritt Boris Johnson ja zurück, wenn ihm jemand sagt, dass es dann eine Abschiedsparty gibt.

Währenddessen rieb jemand irgendwo in der Ferne eine Lampe, die er gefunden hatte.

Kann jemand erklären, warum dieser Durchgang so eine Form hat?

Im Internet mit Leuten zu diskutieren, ist ungefähr so, als ob man einen Sack Steine den Berg hochschleppt!

Sah eben die Werbung eines Fitnessstudios, das empfiehlt, der Liebsten zum Valentinstag eine Mitgliedschaft zu schenken. Macht das von euch jemand und darf ich bitte mit Popcorn zusehen?

Schneemann

Wenn man dem Team zugeteilt wird, dass sich überhaupt nicht auskennt

Trick 17 meines Opas: Wenn man zu einer Hochzeit eingeladen wird, sollte man auch als Single immer angeben, dass man "Mit Begleitung" kommt. Entweder man ist bis dahin in einer Beziehung oder man hat die doppelte Menge Essen. Win - Win

Wenn man Dinge auf morgen verschoben hat und dann dieses "morgen" gekommen ist...

Zuerst erschuf Gott den Mann und ruhte. Dann erschuf er die Frau und seitdem ruht niemand! Nicht Gott, nicht Teufel und erst recht nicht der Mann.

Schneemann

Mann, ihr müsst Pizza ja wirklich lieben!

"Baby, deine Finger riechen ja, als hättest du heut Nacht an mich gedacht..." "Nö, ich hab' Krabben gepult!" Norddeutsche Romantik.

Zuerst kauft man einen Teppich. Weil der nicht zur Couch passt, kauft man eine neue Couch. Die passt nicht zum Tisch. Also kauft man einen neuen Tisch, der nicht zum Teppich passt, weshalb man einen neuen Teppich kauft. So geht das, bis man stirbt. Dann werfen die Kids alles weg.

Den Irrtum "ich brauche keine Impfung, ich stärke einfach mein Immunsystem!" wäre auch deutlich einfacher zu besie- gen, wenn uns die Fernsehwerbung nicht jahrzehntelang eingeredet hätte, dass man nur das passende Frucht- joghurt essen müsse, um den Körper innerlich zu reparieren.

Schöner Hund ist der von ihnen? Nein, der ist adoptiert. Mein Mann und ich können keine eigenen Hunde bekommen.

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