Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2192)

Manche Bilder sprechen für sich

Ich: "Wie geht das eigentlich mit den Steuern? Welche Versicherungen braucht man? Wie lege ich mein Geld am besten an?" Schulsystem: "Keine Angst! Ich bin für dich da! Die Mitochondrien sind die Kraft- werke der Zelle!"

Wenn Du dachtest der Streit mit deinem Mann ist zu Ende. Aber dann hörst Du Ihn noch was in seinen Bart murmeln.

Bin Bahnmanni. Vorhin kam an der Endhaltestelle ein kleines Mädchen von außen an mein Kabinenfenster und sagte: "Vielen Dank, dass Sie uns so sicher hergebracht haben." Das war mein Highlight des Tages!

Die neugierigen Blicke, wenn man sich nach langem sparen endlich eine neue Küche leisten kann

Wenn einem das Auto nicht gefällt, sollte man vielleicht ein anderes kaufen

"Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht." "So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."

Wenn man seine/n Ex im Supermarkt an der Kasse sieht und sagt: "Treuepunkte sammelst du wohl eher nicht, ne?"

Das Ende des Roman-Imperiums. Großer Ausverkauf bei dem russischen Milliardär, der seine Londoner Villen, Autos, Yachten und Flugzeuge veräußert

Niemand, Sparkasse: Der Vorstandsvorsitzende mit der der Idee:

Immerhin weiß man mit wem man es zu tun hat...

Habe heute meinem Mann im Supermarkt mit einer Karotte in die Backe gepiekst und gesagt: "Na, du Gurke!" Es war nicht mein Mann. Und dieser Mann war sehr empört. :(

Wenn dich jemand fragt, ob du Geld für die Familien in der Ukraine spenden möchtest.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schanz?" Tom: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

100 Milliarden extra für die Bundeswehr! Was sagt man da? Danke Putin!

"Sagst du auch manchmal in Gesprächen einfach ja, obwohl du gar nicht zugehört hast?" "Ja." "Und warum?" "Warum was?"

Freundinnen sind wie Schuhe: Wenn man jung ist, kann man nicht genug davon haben; später stellt man fest, dass es immer die gleichen sind, mit denen man sich wohlfühlt.

Im Homeoffice verliert man leicht das Zeitgefühl. Deshalb hier die aktuelle Zeitangabe: Es ist Bier Uhr!

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