Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2165)

Seit wir den neuen Kollegen aus Hamburg im Team haben, sage ich „Guten Moin“ und jedes Mal stirbt in ihm etwas. Das kann man in seinen Augen sehen.

Frauenarzt: "Mein Herr, Sie sind hier definitiv falsch, ich bin Frauenarzt!" Mann: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" Frauenarzt: "Öhm, ja." Mann zeigt nach unten: "Abmachen!"

Ich bin bereit, für den Rest des Monats April: Ich habe meinen Schirm, meine Flip Fo meine Handsc uhe, meine Bräunungslotion, meinen Wintermantel, meine Sonnenbrille, meine warme Unterwäsche, meinen Eis-Tee und meine heiße Schokolade...

Mein Hirn, wenn ich "Batman" höre

Kann man Liebe auch mit offenem Fenster machen? Im Prinzip Ja, aber mit einer Frau ist es schöner!

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat

Laut meinem BMI bin ich ein 3 Meter großer Mann mit Normalgewicht.

Der Obdachlose wurde berühmt, nachdem jemand ein Video von ihm hochgeladen hatte, in dem er den Geburtstag seines Hundes auf der Straße feierte. Daraufhin meldeten sich Tausende von Internetnutzern, um zu helfen. Heute ist er nicht mehr obdachlos.

Okay, Klopapier, Mehl und Sommerblumenöl haben wir genug - aber wie hamstert man Gas?

Eigentlich suche ich jemanden für den Ringfinger, aber irgendwie finden alle meinen Mittelfinger sympathischer.

Was ist das denn für eine Maschine? Damit kann man den letzten Pringel aus der Packung holen!!

Hat eigentlich schon mal jemand wissenschaftlich untersucht, wieso die Erdanziehungskraft auf Sofas viermal höher ist als anderswo?

Teilnehmerkarte für Herrn Holger Sedlmeier und Frau Manuela Lorenz zum Tanzkurs Hochzeits-/Kurzkurs Beginn: 03.04.2022.

"Ihr Mann wird grosse Prostata-Probleme bekommen, wenn Sie ihm nicht jeden zweiten Tag einen blasen!"

Katzen, wenn man sie anfasst:

Wieso ??? Wieso macht man das?

Ich hab heute wieder etwas dazu gelernt, man sagt nicht mehr "Blöde Kuh" sondern unwissende Weidedame

2165
2166
2167
»