Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (214)

So, wie du dich immer aufführst, wirst du als Single sterben! - Ja und?! Macht man das sonst inzwischen zu zweit oder in Gruppen oder was...?!

Ehemann:Schatz, wo ist die Fernbedienung? - Ehefrau:Neben dir. - Ehemann: sucht 10 Minuten - Ehefrau: nimmt sie und gibt sie ihm. - Ehemann: Danke! - So läuft Ehe.

Als Fahrer sitzt man im McLaren F1 nicht links oder rechts, sondern mittig im Fahrzeug, ähnlich wie in einem Formel-1-Rennwagen.

Was ich für den Sommer manifestiere: Mehr Sonnenuntergänge. Mehr Abenteuer. Mehr Musik. Mehr Glücksmomente. Mehr Liebe. Mehr Tagträume. Mehr Essen. Mehr Tanzen. Mehr Lachen. Mehr Erinnerungen. Mehr Leben.

Man sagt, Frauen seien emotional. Aber ich habe noch nie etwas Dramatischeres gesehen als einen Mann, der für seine Handlungen zur Verantwortung gezogen wird.

Wenn man eine beliebige Zahl mit 45.099 multipliziert, anschließend das Produkt durch 16,3 teilt, den Quotienten anschließend zu 265 dazu addiert und diese Zahl anschließend mit 13 ersetzt, kommt am Ende immer 13 heraus.

Der attraktivste Muskel an einem Mann? - Sein vollständig entwickelter Frontallappen.

Kein Mann kann mir mit "Was du nicht tust, macht eine andere für mich" kommen. - Ruf dein Diensttier einfach an Bro.

Du musst nicht jedermanns Schmetterling sein. Sei eine Biene. Kümmere dich um deine Angelegenheiten, mach deinen Honig & steche Menschen, wenn es nötig ist.

Manni, Sie sind Sanifair-Bon-Billionär... - Ja, ich war immer der Erste und der Letzte aufim Klo.

Ich wurde gefragt, was ich in letzter Zeit gemacht habe. Die ehrliche Antwort? Mich von Menschen entfernt, die mich nur mochten, solange ich an mir gezweifelt habe. Ich rede weniger. Ich erkläre mich weniger. Ich renne niemandem mehr hinterher. Und plötzlich nennen manche das Arroganz. Interessant. Früher war ich nur leichter zu kontrollieren.

Erscheinung im Fußballfieber. - Manuel Neuers Wade!!

Hunde wissen nicht, wie oft sie uns eigentlich retten. Sie merken nicht, dass sie an manchen Tagen das einzige sind, was uns innerlich noch zusammenhält.

Ich habe jetzt immer eine leere Flasche im Kühlschrank, für den Fall, dass jemand mal nichts trinken möchte...

Nur damit wir uns klar sind: Wenn du mit mir zusammen bist, bist du ab heute mein Problem. Wenn du traurig bist, zwinge ich dich, Schokolade zu essen. Wenn du krank bist, koche ich Suppe, bis du platzt. Und wenn dir jemand dumm kommt, vergesse ich ganz schnell meine gute Erziehung. Du bist jetzt in meinem Team.

Jemand hat im Museum seine Brille liegen lassen und alle dachten, das wäre Kunst.

Es soll Menschen geben, die mögen einen, wie man ist... total krass!!!

Die sind reif! - Woher willst du wissen, wann eine Pflaume reif ist? - Wenn sie reif ist, kann man den Stiel einfach reindrücken.

Frau: "Schatz, ich bin dick, oder?" - Mann: "Nein, du bist perfekt... für 2 Personen!" - Frau: wirft Kissen. - Mann: überlebt knapp. - Moral: Ehrlichkeit ist nicht immer die beste Politik. - Wer hat das auch schon erlebt?

Was macht man eigentlich, wenn man seinen Kummer ertränken will, aber die Person absolut nicht ins Wasser will? - Frage für einen Freund.

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