Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2138)

Kleiner Tipp beim Autokauf: Bei unterschiedlichen Spaltmaßen sollte man hellhörig werden

Ich gebe es ungerne zu, aber manchmal ist meine Schwester ein Genie. Sie hat ihren Kindern erzählt, dass Gemüse "Erwachsenenessen" sei und tut so, als würde sie es ungerne teilen. Die Kinder sind sogar auf Rosenkohl scharf.

Wenn sich das Klo nicht zusperren lässt und plötzlich jemand reinplatzt

Das Jahr in Germany <3

Niemand: Teilnehmerinnen beim wet T-Shirt contest:

Zwei Dinge die der Mann liebt: Pils und HB. Rückwärts ist es ein Genuss.

Mama! Ich brauche deine Ratschläge nicht mehr! Du tust so, als müsste man ständig auf mich aufpassen.

Wie man die Predator-Figur perfekt in die Umgebung einfügt.

Wir brauchen Spielplätze für Erwachsene! Da gibt's: - Riesenrutschen - Trampoline - superhohe Schaukeln Vorteile: - keine Kinder - man wird nicht seltsam angesehen, weil man als Erwachsener auf einem Spielplatz ist

Jede Frau braucht einen Mann, der sie in den Arm nimmt wenn sie weint, und keinen, der sie zum weinen bringt.

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme. "Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen." "Und wie hat er es aufgenommen?" "Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

Spider-Man rettet mal wieder die Situation.

Ich bin gespannt, wann es jemand merkt:

Na toll - wie soll man sich denn da jetzt entscheiden???

Manchmal merkst du nicht, wenn du selbst untergehst, weil du viel zu sehr damit beschäftigt bist, für jeden um dich herum der Anker zu sein.

Ich: "Ich bin so satt, ich kann wirklich nichts mehr essen." Jemand: "Wer möchte noch ein Stück Kuchen?" Ich:

Mich hat jemand gefragt, ob ich Clean Eating mache. Mal so, mal so, meinte ich. Äpfel wasche ich z. B. ab. Aber bei Chips finde ich das blöd, weil die dann matschig werden.

Irgendwas ist immer. Außer, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Manchmal ist alles was man braucht eine richtig gute Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Niemand: Mikrowelle: "Beep! Beep! Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig!"

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