Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2101)

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Zuverlässig ist man auch, wenn man regelmässig versagt.

Wenn ich im Lotto gewinne, dann sage ich es niemandem, aber das wird ein Zeichen sein:

Manchmal wundere ich mich als Landwirt, dass nicht längst alle Bauern in Deutschland Teil der Klimabewegung sind.

BDI: “Fachkräftemangel. Warum will niemand für uns arbeiten???” Arbeiter: “Bezahlt uns ordentlich.” BDI: “LOL - Arbeitet Mal richtig und zwar 42 Stunden.” BDI: “Fachkräftemangel. Warum will niemand für uns arbeiten???”

Was ich mir für den Sommer vornehme: - Ausflüge ans Meer - Grillpartys - Romantische Dates im Park Was ich im Sommer mache: - Mich im Internet darüber beschweren, dass es so warm ist.

ICE Durchsage es möge doch bitte ein Arzt oder Rettungs- sanitäter in Waggon 24 kommen. Nach 2 Minuten wieder eine Durchsage. Es wären so viele Helfer gekommen, es soll sich niemand mehr auf den Weg machen. Der Zugführer sagt, er ist überwältigt. Bin stolz auf euch.

Mann begrapscht Frauen, die ihn vor Prügelei retten

Wenn man traurig ist muss man in den Baumarkt gehen und sich eine kleine Pflanze aussuchen.

Habe im Supermarkt gehört, wie jemand an der Frischetheke fragte, ob beim Wiegen des Käses auch die Löcher darin abgezogen werden. Es sei ja sonst eigentlich Betrug. Und Leute, also… oh man… ich glaube, ich habe den letzten kümmerlichen Rest Hoffnung verloren.

Ich hätte nicht gedacht, dass die Mandarinen, die ich heute gekauft habe, mir ein so gutes Gefühl geben würden

Frauen mit Sommersprossen, sind sexy und toll. Frauen mit ein paar Kilos zu viel oder ein paar Kilos zu wenig, mit Schwangerschaftsstreifen, Cellulite oder Narben vom Leben gezeichnet, auch ihr seid alle sexy u. toll. Sag man euch viell. zu wenig. Ich hau das mal so raus hier..

Wenn man da länger drauf schaut, bekommt man echt Kopfschmerzen.

Glenn K. Tripp entführt ein Flugzeug und fordert 600 000 Dollar Lösegeld. Eine Stewardess mischte ihm Valium in sein Getränk, und nach ein paar Stunden reduzierte der Mann das Lösegeld auf 3 Cheeseburger und eine Chance zur Flucht.

Wenn man in buchstäblich allem besser sein will als andere

Wenn man auf der Erde 100 kg wiegt, wiegt man auf dem Mars 38 kg. Du bist nicht fett - du bist auf dem falschen Planeten!

Ich bin jetzt in einem Alter, da wird man nicht mehr jünger.

Eine Oma wird 100 Jahre alt, Es gibt eine große Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex gehabt?" Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!" Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange her!" Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr!"

Weniger Süßkram essen, indem man weniger davon einkauft, klingt auch nur so lange sinnvoll, bis man sich verzweifelt vorm Küchenschrank zwischen Backkakao und Schokoflocken (mind. haltbar bis 03/2015) entscheiden muss.

Meine Lieblingserinnerung aus meiner Kindheit ist die, dass jemand für meinen Urlaub bezahlt hat.

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