Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2051)

Früher ging unsere Firma sehr gut. Aber die Einführung der 50-Stunden-Woche hat uns fast ruiniert. Die 45-Stunden-Woche gab dem betrieb den Rest. Von der 40-Stunden-Woche haben wir uns nie mehr erholt. Und jetzt will man uns mit der 35-Stunden-Woche den Todesstoß versetzen. Aber einmal muss Schluss sein.

Im Jahr 1996 warf ein Mann in Kentucky einen Bumerang, der zurückkam und seine dumme Schnauze zerschmetterte. Er verklagte sich selbst und erhielt 300000 Dollar Schadenersatz. Seine Versicherung zahlte.

Aufwachen... Zwei Arme in die man sich kuschelt und die sich schützen um dich legen ... Unbezahlbar

Wenn ich hier lese, was: "Wir Frauen" alles so wollen und brauchen, halte ich mich manchmal für einen Mann.

Vermisst hier jemand seinen Kater? Ist mir heute zugelaufen...

Wie man die Hitze optimal nutzt:

Jemand kritisiert mich für dessen selbst gedeutelte Interpretation von etwas, das ich ohne eigene Worte für Impuls und Diskurs postete... Ich: Du bist ja sooo reflektiert...

Niemand kann ein ganzes Haus schnell sauber machen als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Ich fänd's cool, wenn man eine Fortsetzung von "Und täglich grüßt das Murmeltier" ankündigen würde... ...und dann einfach das Original wiederveröffentlicht!

Ein älteres Ehepaar sitzt an seinem Hochzeitstag im Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner ein Tablett runter und die Teller zerschellen mit lautem Getöse am Boden. Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, hör mal. Die spielen unser Lied!"

Ein Mann betritt das Sekretariat einer Schule. "Entschuldigung, ich möchte in die Schule kommen, um lesen und schreiben zu lernen." Darauf die Sekretärin gelangweilt: "Alles klar. Füllen Sie einfach dieses Formular aus."

Ich erklärte meiner Familie bei einem Zoo-Besuch: "Wenn Pandas sich unkontrolliert vermehren und weit ausbreiten und ganze Landstriche und Länder erfassen, spricht man von einer PANDAMIE!" - worauf der Zoowärter mir ohne Vorwarnung einen Betäubungspfeil in den Oberschenkel schoss...

Es heißt: Mit jeder Enttäuschung wird man stärker. Ihr dürft mich ab jetzt HULK nennen.

Der Offizier zu den Soldaten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen. Schneider, warum starren Sie mich so an?" Meine Verlobte hat wirklich Grips für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor. "Tja", erwidert der Vater, "dann ist sie sicher die Richtige für dich." Ganz kurz: Sitzen zwei im Stehcafe.

Ich, wenn mir jemand dumm kommt:

Wenn dir jemand sagt, dass du dein Lieblings-Shirt mal aussortieren solltest, weil es nach all den Jahren einfach im Arsch ist ... du dich aber einfach taub stellst.

Wir-müssen-unbedingt-mal-wieder-was- machen-Bekannte wenn man die Frechheit besitzt wirklich ein Treffen auszumachen

Da denkt man, man hat abgenommen, um dann festzustellen, dass doch nur der Gummizug in der Jogginghose gerissen ist.

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