Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2022)

manche sind gleicher

Ich habe dem Mann neben mir an der Bushaltestelle gesagt, dass seine Pommes sehr lecker aussehen. Schon drei Mal. Versteht der mich nicht?!

Hallo liebe Freunde des Alkoholgenusses, Ich suche tatkräftig Unterstützung zur Freizeitsgestalltung. Ich bin ein Bursche aus Kreis Esslingen und suche Freunde die sich mit mir gerne nach Feierabend einen in die Rüstung Römern da alle meiner Kollegen gemeint haben mit 36 eine Familie zu gründen. Ich suche durchhalte starke Freunde des gehobenen Alkohlgennusses die sich ordentlich mit mir in verschiedensten etablissement einen Reinzimmern. Wahl des Genusses ist ein 0,5er Vollmantelgeschoss mit Kronkorkensicherung und dazu ein paar kurze meinungsverstärker. Ich habe täglich um die 17 Uhr Feierabend und somit viel Zeit zur Freizeitgestalltung. Gerne können wir uns auch am Wochenende den Schädel verzinken. Für genug Unterhaltungsmaterial ist gesorgt. Falls ihr sehr angeregt auf diese angebot schaut so könnt ihr euch ja bei mir melden. Mit freundlichen Grüßen. PS. Von Vorteil wenn ihr aus dörflicher Begebenheit kommt und Paul, Frank oder Lars heißt.

Bitte... Mach, dass mich jeder Mann begehrt!

Mit der Bahn und aufgezwungener FFP2 Maske auf zur "Wiesen,, um dann ohne Maske im vollen Zelt zu sitzen. Germany 2022

Mann kann die Worte "Bier", "Fest" und "Zelt" beliebig kombinieren und es ergibt immer Sinn: - Festzeltbier - Festbierzelt - Bierzeltfest - Bierfestzelt - Zeltbierfest - Zeltfestbier

Also, ich plädiere dafür, dass jemand, der im Steinhaus sitzt, dann auch nicht mit Glas werfen sollte.

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, Schrei Banane. Wenn er an deinen Busen will, schrei Birne. Und wenn er bei dir unten ran will, schrei Kirsche!" Nachts hört man die Tochter schreien: "Obstsalat!"

Kleine Anekdote: im Jahre 1796 wurden die ersten Menschen gegen Pocken geimpft mit einem Vakzin, das aus Kuhpockeneiter (kein Scherz) gewonnen wurde. Bereits damals hatten Menschen protestiert, weil sie die Befürchtung hatten, sich im Falle einer Impfung in Kühe zu verwandeln. Heute wissen wir: sie hatten alle Recht! Man muss nur schauen, wie viele Rindviecher und Hornochsen heutzutage unter uns leben.

Warum sollte man dann noch arbeiten?

Zweimal bin ich die Treppe hoch und hatte oben vergessen, was ich wollte. Jetzt hab ichs aufgeschrieben. Hat jemand meinen Zettel gesehen?

Ken Jebsen. Querdenker, die langsam begreifen, dass sie mit ihren Geldspenden lediglich die Taschen von ein paar wenigen Leuten gefüllt haben. Bodo Schiffmann.

Wenn man eine Arbeit hat. Wenn man keine Arbeit hat.

"Nur ein kleiner Furz, den wird schon niemand hören." mein Arsch:

Die heutige Generation weiß nicht, was echter Stress ist. Wenn man früher eine Folge seiner Lieblingssendung verpasst hat, hat man sie für immer verpasst.

Das perfekte Sofa, wenn man eine Katze hat:

Scheiss auf Pflegekräftemangel! Ich liebe es zu zweit für 40 schwerkranke Patienten verantwortlich zu sein!

Wir brauchen eine neue Waschmaschine. Was ich machen würde: Eine Waschmaschine kaufen. Was der Mann macht: Prospekte wälzen, vergleichen, anschauen, verwerfen, hinterfragen, sich beraten lassen, Berater doof finden, Waschmaschine doof finden, neues iPad kaufen.

Wenn mir jemand sagt, dass er mich nicht mag.

Durchgefallen. Sie haben 3 Leute angefahren. Wie viele darf man denn?

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