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Und es heißt, es gäbe keine Romantiker mehr.
Die Mädchen aus Afghanistan sitzen in der Vorlesung. Und wie kann man hier die Abwesenden prüfen?
Na, wie lang wird's dauern, bis man uns wissen lässt, dass der Russe die Wahl in Italien manipuliert hat?
Wenn dich jemand grundlos fett genannt hat.
Weißt Du, was ein Mann einer schönen Frau ins Ohr flüstert? Nein. Hab ich mir gedacht.
Wie viele Kakerlaken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Das weiß man nicht. Denn immer, wenn das Licht angeht, rennen sie alle weg.
Nachdem ein Mann aus Berlin bemerkte, dass sein Auto brennt, rettete als erstes seine zwei Kisten Bier aus dem Kofferraum.
Man ist nie zu alt um bei Mc den Kletterturm zu nutzen.
Manchmal wenn mich mein Mann ankotzt, schau ich ihn mir durch eine Gabel an und stelle mir vor er wäre im Knast.
Gespräch mit dem 8jährigen über Depression: „Wie lange hast du die?“ „Seit meiner Kindheit.“ „Und was haben deine Eltern gemacht?“ „Nichts. Sie haben gesagt, ich soll mich zusammenreißen.“ „Zusammenreißen kann man sich, wenn man aufs Klo muss. Du hättest zum Arzt gemusst.“
Schwöre hätte uns keiner gesagt, dass Olaf Scholz Corona hat und man hätte von ihm einfach 2 Wochen nichts gesehen und gehört, es hätte niemand einen Unterschied bemerkt.
In Brighton hat jemand Paddington Bear nur aus Muscheln und Steinen geformt. Eine schöne Art, Elizabeth II. zu gedenken.
Die Marketingabteilung wartet auf Lob von irgendjemandem
Ein Mann fragt seine Frau: "Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?" Da antwortet sie: "Der Teig ist gegangen!"
Ich: Habe beim Dönermann des vertrauens gegessen und gehe. Mitarbeiter: Guten Appetit, tschau. Ich: Danke ebenfalls.
Darf ich fragen, wie alt Sie sind? Hallo?! Beim ersten Date fragt man eine Dame niemals nach dem Alter! Stimmt, sorry. Wie viel wiegen Sie eigentlich? 36 Jahre.
Ich verstehe nicht, warum man Windräder nicht grün bemalt und die Rotorblätter rot, gelb, lila... Es könnten riesige Blumen sein, versteht ihr, RIESIGE BLUMEN!!
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