Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1981)

Wenn am Monatsende das Geld knapp wird und man sich etwas dazuverdienen muss

Niemand ist schneller als ein Renter, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Wenn dich jemand beleidigt und es tatsächlich eine gute Beleidigung war, die du vorher noch nie gehört hast.

Wenn man versucht das letzte Stapelkartoffelerzeugnis mit hyperbolischer Paraboloidform aus der Verpackung zu fischen.

Mark Forster und Lena Meyer- Landrut sind ein Paar!!! Da ich jetzt eure Aufmerksamkeit habe, nun zu etwas wirklich Wichtigem: Wenn man sich vor dem Zwiebelschneiden gelb anmalt und eine Taucherbrille aufsetzt, muss man nicht weinen und sieht aus wie ein Minion.

Da lässt man die Garage nur zwei Minuten unbeaufsichtigt...!

Aus einen "BALD" sollte man viel öfter ein "JETZT" machen," bevor daraus ein "NIE" wird...

Google: Die Manöverhistorie entfernen?

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Völlig egal, wie man zu den Aktionen der Letzten Generation steht, wer es befürwortet, Menschen ohne Prozess 30 Tage ins Gefängnis zu stecken, sollte ernsthaft über sein Verhältnis zum Rechtsstaat nachdenken.

Eine Papstwahl kann nicht ergebnislos enden. Die Kardinäle kommen erst nach Hause, wenn es eine Entscheidung gibt. 1270 mauerte man die Kardinäle ein, als es dann noch immer kein Ergebnis gab, deckte man das Dach ab. Daran muss ich immer denken, wenn Klimakonferenzen stattfinden.

"Warum trinkst du so viel Wein?" "Weil man ihn nicht essen kann."

Twitter zu einem langfristig tragfähigen Unternehmen machen. Möglichst viele Werbekunden vergraulen, nachdem man die halbe Belegschaft rausgeschmissen hat.

Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft." Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Bei strömendem Regen kommt ein Mann in die Bäckerei: "Drei Brötchen bitte und ein Hörnchen für die Moni!" "Ach, heißt Ihre Frau Moni?" "Ja klar. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sau- wetter rausjagen?"

Mann bricht in Haus ein, rasiert den Kopf der Katze und geht ohne etwas zu stehlen

Ich mag Nebel - da sieht man weniger Leute.

Plötzlich ein Stechen in der Brust. Denken: "Das ist mein Ende. Ich hätte mich gesünder ernähren sollen." Stechen geht wieder weg. "LEUTE, IN DER KÜCHE GIBT ES FRITTIERTE SCHOKORIEGEL MIT HONIG-FETT-GLASUR IM TEIGMANTEL. FMECKEN RIFTIG GUF!" rülps Ein Uhu lutscht Butter.

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