Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1972)

Ein Mann besucht seinen Kumpel und ist sehr erstaunt, ihn mit seinem Hund Schach spielen zu sehen. Er schaut eine ganze Weile lang zu und meint dann: "Kaum zu glauben. Das ist der schlauste Hund, den ich je gesehen habe." Antwortet sein Kumpel: "Ach, so schlau ist der gar nicht. Ich habe ihn in drei von fünf Spielen geschlagen."

Immer wenn ich das ganze Jahr über kein Obst esse und es aufeinmal Winter ist und ich 27 Mandarinen pro Tag essen muss.

Sagt mal Sätze, mit denen man SOFORT einen Streit anfangen kann.

Alles was ein Mann benötigt zum Wochenende

Wütend kommt Lisa zum Heiratsvermittler: "Sie haben doch behauptet, der Mann sei vermögend." "Aber nein, da haben Sie mich falsch verstanden. Ich sagte nur, er hat mehr Geld als Verstand."

Samstagmorgens bei Minusgraden trifft man beim Bäcker all jene, die beim Schere, Stein, Papier verloren haben. Alle wissen das. In stummen Blicken liegt Schmerz und Schande. Manchmal klopft einem jemand in der Schlange mitfühlend auf die Schulter. Dann geht jeder seines Weges.

Wie man gefährliche Fußgängerüberwege markiert:

Einen Ehemann zu haben ist großartig, weil ich immer jemanden habe, mit dem ich Klatsch und Tratsch austauschen kann. Außerdem habe ich die Gewissheit, dass er es niemandem weiter erzählen wird, weil er mir sowieso nicht zugehört hat...

Ein Mann, der in eines der riesigen Bücher der Prager Burg vertieft ist - Prag

Was meinst du, kann man ihn so stehen lassen? Er steht auf dem Kopf...

Endlich lernst du Deutsch. Niemand versteht dich, weil der Dialekt anders ist.

Wir wurden bis jetzt zwar schon 4 Mal ausgeraubt, aber zum Glück haben wir eine Biontech-Alarmanlage. Sonst wäre es viel schlimmer gekommen.

Erleichterung, aber noch kein Sieg. Bei den Republikanern bereitet man sich auf die Wahlniederlage vor:

Wenn ich mir im Zug ein leeres Abteil gesucht habe und sich dann jemand dazu setzt: Ah ja, Geländepanorama.

Weil nie fremde Haare an seiner Kleidung hängen: Frau verdächtigt Ehemann, sie mit einer Glatzköpfigen zu betrügen

Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst ihm oder ihr dann sagen, dass du gerade ausgehst und keine Zeit hast. Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist. Der Trick funktioniert vielleicht nicht im Sommer.

Manchester United hat beschlossen, das Poster von Cristiano Ronaldo vor dem Old Trafford zu entfernen, nachdem der Portugiese ein schockierendes Interview gegeben hatte, in dem er viele bittere Worte gegenüber dem Verein, dem Trainer und den Spielern äußerte.

Nachhause kommen und da ist jemand, der fragt „Wie war dein Tag?“. Und man erzählt, wie der Tag war. Und hört man zu, wie jemand von seinem Tag erzählt. Das ist ein so unbeschreiblicher Luxus, dessen man sich viel zu selten bewusst ist. Wie war dein Tag?

Niemand mag dürre Weiber, Ess mal was! Nur Köter lieben Knochen

1972
1973
1974
»