Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1969)

"Mama, die Mia glaubt mir nicht, dass Erwachsene einfach aus Spaß Sex haben. Das hast Du mir aber doch gesagt! Ihre Mama sagt das macht man um Babys zu bekommen. Kannst Du ihr das mal erklären? Du kennst Dich da doch aus." Toll. Ganz toll. #kindermund

Wenn du erfährst, dass deine Mannschaft verloren hat und das noch gegen Muslime.

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: "Ich habe dir Geld überwiesen!"

Alle 5 Sekunden geht mit jemand auf den Sack. Ich grauburgundere jetzt!

Meine Tochter hat mir gebrannte Mandeln vom Weihnachtsmarkt mitgebracht. 3 waren noch in der Tüte, weil es in der Bahn so langweilig war.

Medien weltweit. Iranische Fussballnationalmannschaft, die einfach nur den Text vergessen hat.

Das war noch eine Mannschaft!!

"Weißt du schon das Neueste, Papa", sagt Paulchen zu seinem Vater, "unser Nachbar, Dachdecker Heinz, ist von einem Auto angefahren worden." "Wie schrecklich! Nicht einmal auf dem Dach ist man vor den Dingern sicher."

Ich geh mal den Link suchen... damit Mann weiß wo er das kaufen kann...

Früher konnte man bei Autos noch selber schrauben...

Fernseher des Vordermanns (aus irgendeinem Grund). Ich. Mein Fernseher im Flugzeug.

RBB Chefin verdient knapp 300.000 € im Jahr und soll einen Mietzuschuss bekommen. Ich, der 90 % vom Bafög für die Miete abgeben darf und in der Wohnung friert, weil man sich das Heizen nicht leisten kann. Wait What.

Beziehungen sollten wie ein heißes Bad sein. Einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Man sagt ja Mütter und Kinder haben eine Seelenverbindung. Man spürt weit entfernt, wenn etwas gravierendes passiert. Während ich also hier mit heißem Tee sitze durchfährt mich ein eisiger Schauer und ich weiß sofort: Die rennt doch schon wieder ohne Jacke über den Schulhof!

Man erkennt kurz vor der Arbeit dass man krank geworden ist, also meldet man sich krank um niemanden anzustecken und schnell gesund zu werden. Man geht krank arbeiten damit jeder sieht dass du nicht blau machst und versuchst solange durchzuhalten bis du buchstäblich zusammenbrichst und 2 Wochen flach liegst.

Ein Zeichen, das man nur dann setzt, wenn man dadurch keinerlei Konsequenzen zu befürchten hat, ist kein Zeichen. #OneLoveBinde

Ich verstehe nicht, wie man Klimaziele verhandeln kann. Wissenschaftler benennen sie. Und dann können Politiker die Umsetzung verhandeln. Ich verhandele meine Blutwerte doch auch nicht mit meinem Arzt.

Wenn man ins Bett gepinkelt hat und versucht es zu vertuschen

Der fetteste Mann im Jahr 1890. Die Leute bezahlten, um ihn zu sehen. Heute wäre er nicht einmal mehr unter den fünf dicksten Männern bei Wallmart zu finden.

Ist es nicht dumm, dass es umso schwieriger ist, jemanden anzsprechen, je mehr dir an ihm liegt

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1970
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