Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1917)

Das zweite Auge habe ich mir aus Gründen der Symmetrie entfernen lassen. Hier drüben! Seeräuberhauptmann Lamberth Minzsturm war ein unverbesslicher Schöngeist.

Kurze Frage. Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartensteckfächern automatisch zugeschickt?

Ich hatte einen Streit mit meinem Mann. In meinen Emotionen sagte ich ihm, er solle alles, was er an Wert besitze, mitnehmen und verschwinden. Mein Mann fing an, mich in einen Koffer zu packen und sagte, dass er seinen Besitz nicht aufgeben wolle. Wir haben uns schnell wieder versöhnt.

Wenn ihm jemand in die Quere kommt, lässt er das Tierchen einfach laufen.

Die schwedische Handballnationalmannschaft wohnt während der laufenden Weltmeisterschaft in einem Hotel, das 300 Meter von der Sporthalle entfernt ist, in der sie ihr erstes Spiel bestreiten wird. Die Handballer werden ohnehin mit dem Reisebus anreisen, da das Fernsehen Aufnahmen der Sportler beim Aussteigen aus dem Bus vor dem Spiel verlangt.

Ein ungewöhnlicher Grabstein, den eine Witwe für ihren geliebten verstorbenen Mann bestellt hat.

Und wenn irgendwas mit Sumoringern kommt, tagt man schnell "der Fette ewinnt". Weil ja beide meistens ett sind und einer von den beiden ja auch gewinnt, verstehst du?

Ich fürchte keinen Mann.

Legendary Creature - Human Monk

GretaThunberg war in Luetzerathbleibt mit Buddy Neubauer Mist hab sie verpasst, dabei hätte ich so gerne mal gefragt, wie der Flug in der Business nach Goodie Germany war das Leben kann manchmal so Klima sein... feines WE Euch

Ich vermisse dich jeden Tag, aber in manchen Momenten tut es besonders weh und du fehlst einfach wahnsinnig.

Warum sollte man keinen polnischen Eisverkäufer einstellen? Weil das Eis an den Polen so schnell schmilzt!

Einem deutlich übergewichtigen Mann wird von seinem Arzt gesundes Essen und ein täglicher Lauf über 5 Kilometer für die nächsten 100 Tage verschrieben. Am hundertsten Tag ruft der Arzt den Patienten an: "Und, haben Sie das Gewicht verloren?" "Ja, habe ich. Aber ich bin nicht besonders glücklich damit." "Wieso nicht?" "Weil ich 500 Kilometer von daheim entfernt bin!"

"Papa, ich habe eine Rolle im Theaterstück an der Schule. Ich spiele einen Mann, der seit 25 Jahren verheiratet ist." "Super. Aber vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja eine Rolle, bei der du auch sprechen darfst."

Ich bin nicht so ein Kissen, dass man nach einer tollen Nacht einfach so verlässt!!

Wenn man mich fragt, warum ich das Wochenende in der Ausnüchterungszelle, mit einer Platzwunde am Kopf und einer Anzeige wegen Volksverhetzung verbracht habe.

Mir wurde gerade erklärt, dass eine lesbische Frau die einen naturgetreuen Dildo benutzt, genauso verlogen sei, wie ein Veganer, der Fleischersatz- produkte benutzt. Und das nicht von einer lesbischen Veganerin. Sondern von einem fleischessenden Mann. Ja so hab ich auch geguckt.

„Omg ich werde nie jemanden so lieben wie Felix S. aus der 6b!“ Felix S. aus der 6b:

Manchmal gibt es schlimmere Fahrten als im Nachtbus.

Ein Schutzengel, dem man gerade gesagt hat, er solle auf mich aufpassen.

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