Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1893)

"Auch im Volkspark findet man Pilze"

Wie man sich Notfälle in der Dermatologie vorstellt:

Manchmal wartet das Glück nur ein kurzes Stück hinter der Entscheidung, die du nicht treffen willst.

Wenn man die Vorlesung wirklich hören muss und nicht 2,5x Geschwindigkeit einstellen kann.

Ich habe gehört, dein neuer Freund ist Mitglied in 'nem Rockerclub! Stimmt das? 'n Rocker?? Du gehst mit 'nem Rocker? Ja, genau! Ich bin total verliebt! Heut Abend stell ich ihn meinen Eltern vor. Aber... aber... man hört immer so viel! Das sind doch gewaltbereite Asoziale!! Versoffene Taugenichtse, die mit Drogen handeln! Ich weiss... Er will sie aber trotzdem kennenlernen!

Jemand hat Socken für ein vergessenes Buchmonument gemacht.

Als der Arzt sagte, man solle Tee mit einem Teelöffel Zucker süßen.

Eines Tages wollten die Teppiche nicht mehr fliegen. Und jetzt schlagen die Leute sie manchmal mit Stöcken in der Hoffnung, dass die Magie zurückkehrt.

Ein heimatloser Hund schloss sich einer Gruppe von Schweden bei einer Extrem-Rallye in Ecuador an. Die Teilnehmer fütterten es, und das reichte aus, um das Tier davon abzuhalten, sie bis zum Ende des Wettbewerbs zu verlassen. Schnell wurde der Vierbeiner zum vollwertigen Teammitglied, gemeinsam legten sie 100 Kilometer durch Matsch und Staub zurück. Der Mannschaftskapitän beschloss, den Hund zu adoptieren und ihm den Namen Arthur zu geben, nach dem legendären englischen König Arthur.

Ich bin froh, dass ich im Gymnasium ein Freak war, denn jetzt kommt niemand mehr mit einer finanziellen Pyramide zu mir.

Wenn du die Entschuldigung von jemandem annimmst, aber weiterhin sauer bist:

Es soll Leute geben, die darüber streiten, ob man das Nutella mit oder ohne Butter isst... Es heißt die Nutella!

Kriminalpsychologe Jens Hoffmann plädiert im «Tages-Anzeiger» hingegen dafür, <<nicht paranoid>> zu werden. Wenn jemand mit einer Axt den Zug betrete, sei es zwar nachvollziehbar, wenn man sich bedroht fühle. Sein Tipp: «Es hilft, wenn man hingeht und höflich fragt, was es damit auf sich hat.>> Grüß Gott der werte Herr, mich dünkt, Äxte sind hier nicht erlaubt. Dürfte ich sie höflichst fragen, was sie damit vorhaben? Schau zu dass du Land gewinnst oder ich spalte dir den Schädel.

Wurden bei "romantischer Ballonfahrt" über den USA abgeschossen: Ehepaar verklagt Jochen Schweizer

Ich kam gerade aus dem Jobcenter. Darauf sprach mich ein Mann an, wie faul ich sei und dass ich arbeiten soll, statt ein Schmarotzer zu sein. Ich arbeite im Jobcenter … Da wird einem klar, mit welchen Vorurteilen Arbeitslose zu kämpfen haben.

Nachbarskind spielt mit seinem Papa Fußball: Kind: "Papa schieß ruhig doller, ich halte den!" Man hört nur einen dumpfen Schlag, das Kind heult. #VaterdesJahres

Wann immer jemand heute über die globale Erderwärmung spricht, muss ich an meinen Vater denken, der mir dauernd zugerufen hatte: „Mach gefälligst die verdammte Haustür zu oder willst du die ganze Welt da draußen mitheizen?!" Welch ein Prophet...

Agnes Strack-Zimmermann hat sich zum Karneval als Agnes Strack-Zimmermann verkleidet, sehr originell wie ich finde!

Politiker, wenn man sie fragt, wann endlich das verdammte Energiegeld für Studenten ausgezahlt werden soll:

1893
1894
1895
»