Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1847)

Buschmann: Deutschland zur Verhaftung Putins verpflichtet

Sie: Erdenkt möglicherweise an andere Frauen. Er: Anke Engelke ist jetzt schon länger die Stimme von Marge Simpson als Elisabeth Volkmann

Papa, komm schnell her, vor meinem Fenster steht jemand! Denkst du ich will es sehen, hört sich scheiße gruselig an alter!!!!

"Eigentlich darf ich es niemandem sagen". Ich:

Wenn man im Jahr 2023 einen Witz macht:

Ich möchte, dass Du weißt, dass Dich niemals jemand ersetzen kann.

Wenn ich anrufe tätige: "Oh Gott, hoffentlich geht niemand ran"

Fehler kann jeder machen. Fehler eingestehen und sich für sie entschuldigen, kann nicht jeder. Denn dazu braucht man Charakter!

Beim Sex: Frau: Bist du schon drin? -kurze Pause- Mann: Jaaaaa??^^ Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen

Man höre auf die Forschung: Forschende haben herausgefunden, dass man sich ausgeschlafener fühlt, wenn man den Wecker nicht auf eine gerade Uhrzeit stellt. Statt auf 6:00 Uhr also zum Beispiel auf 13:47 Uhr.

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Hab dem Mann neben mir an der U-Bahn Haltestelle gesagt, dass seine Pommes sehr lecker aussehen. Schon 10 mal. Versteht der mich nicht?

Besorgt über unseren Verlust an Bienen baute Morgan Freeman seine 124 Hektar große Mississippi-Ranch in ein Bienenhaus um. Er hat einen Gärtner eingestellt, Hektar mit Klee gefüllt, Hunderte von blühenden Bäumen gepflanzt, 26 Bienenstöcke gekauft und sich selbst zum Imker gemacht.

"Ich bin immer für dich da!" Bla, Bla, Bla. Alles nur Gerede. Am Ende steht man immer allein da, wenn man jemanden wirklich mal braucht!

Ich hab die Schnauze voll! Es ist Endgültig vorbei mit meiner Gutmütigkeit! Gestern habe ich einen Schneemann mit ins Wohnzimmer genommen. Er tat mir sooo leid... Und zum Dank hat er mir das ganze Wohnzimmer vollgepinkelt & ist einfach abgehauen!

Der Mann von Frau Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Frau Maier ein Telegramm: "Leiche Ihres Gatten mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000 Euro." Frau Maier telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Mario Kart Trinkspiel: - Pro Rennen 1 Bier - Das Bier muss leer sein, wenn man die Ziellinie überfährt - Zum Trinken muss man rechts ranfahren, weil: "Don’t drink and drive!" AllesAndereWäreUnverantwortlich!

Der Bundesrat kritisiert in den Eingangsstatements zur Pressekonferenz mit KEINEM Wort das Management und den Verwaltungsrat der CreditSuisse. Die Grossen kommen ungeschoren weg, nicht mal Kritik gibts von der Regierung. Eine Ohrfeige für alle Bürgerinnen und Bürger.

"Einkaufszettel abfotografieren" funktioniert als Rückversicherung übrigens nur, wenn man sein Smart- phone zum Einkauf mitnimmt und nicht zuhause auf dem Esstisch, neben dem Einkaufszettel, liegen lässt...

Dieser unangenehme Moment, wenn die Person, über die man gerade spricht, hinter einem steht:

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