Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1832)

Hab grad die Krankmeldung für meinen Mann weggebracht. Und dann stand ich so im Obi... Naja und dann hab ich halt Graberde gekauft..

Manchmal möchte ich montags einfach das Handtuch werfen. Aber ich weiß, was das letztlich bedeuten würde: mehr Schmutzwäsche!

Hey Comedy-Hörnchen, erzähl doch mal nen guten Witz! Wie nennt man eine männliche Tapete? Naaa? Der Witz war so doof, dass es schmerzt. Tapeter!! Verstehst du? Ta-Peter! Die Frau vom Tapeter heißt Tapetra! Oh Gott.

Du darfst dir einen aussuchen! JURASSIC PARK, WAYNE'S WORLD, DUKES, ZURÜCK IN DIE ZUKUNFT, MAD MAX, GHOSTBUSTERS, A-TEAM, BATMAN.

Kollegin: "Auf Online - Datingplattformen findet man eh keinen Ehemann." Ich: "Ach doch, glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt."

Auto Hersteller: "Wir könnten eine Schaltung entwickeln, an der man nur drehen muss um den Gang zu wechseln." Ich: "Lass mich mal schnell die Lautstärke von der Musik anpassen"

Manchmal wäre eine Geschwindigkeitsbegrenzung zwischen meinem Gehirn und meinem Mund schon ganz angebracht.

Das internationale Handzeichen für Spider-Man

Ich esse Kuchen, weil heute jemand irgendwo Geburtstag hat.

Man sagt jeder gute Betrieb kann einen Faulenzer vertragen.

Kombiniert man die moldauischen Münzen 1, 2, 5 und 10, erhält man das Bild eines Stierkopfes, eines in der moldauischen Kultur sehr wichtigen Tieres.

Manche Frauen wurden geboren, um Geschichte zu schreiben... Andere, um die Geschichte nach ihnen auszulöschen.

Vorschlag: Mandarinenkuchen mit Schmand einfach Schmandarine nennen.

Endlich wissen wir, warum man bei IKEA nicht gegen Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtunghaus.

Ich genehme dir drei Wünsch. Ich wünsche mir, dass Kinder ihre Prüfungen nicht mehr von den Eltern unterschreiben lassen müssen. Ja Mann, wieso zum Fick, war das ein Ding? Guter Wunsch Brudi, du hast immernoch drei.

Dickpicks zu kriegen, fühlt sich an, wie wenn meine Katze mir eine tote Maus bringt. Interessante Geste, aber viel damit anfangen kann man nicht.

Ach, stimmt - so hätte man es ja auch machen können!

Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er viele Dinge rund ums Haus nicht mehr so erledigen kann wie früher. Als die Untersuchung abgeschlossen ist, sagt der Mann: "Also Herr Doktor, ich kann die Wahrheit verkraften. Sprechen Sie Klartext, was mit mir los ist!" Darauf der Arzt: " Nun, im Klartext, Sie sind einfach nur stinkefaul." " Okay, dann sagen Sie mir jetzt bitte den medizinischen Fachbegriff, damit ich das meiner Frau sagen kann."

Wenn man stirbt, soll man doch nochmal sein ganzes Leben vor Augen sehen. Richtig Bock, mich 1000x in mein Smartphone starren zu sehen.

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