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Wenn die Betäubung beim Zahnarzt anschlägt und man von einem Stier von der Decke besucht wird

Der Schauspieler Vin Diesel hat sich nach einer dreijährigen Beziehung von seiner Partnerin getrennt. Als sich ihre Wege trennten, warf er sie jedoch nicht gewaltsam aus seinem Haus. Er wusste, dass die Frau ein Problem haben könnte, eine geeignete Unterkunft zu finden. Also zog er allein aus und überließ ihr die luxuriöse Wohnung. Er selbst wohnte ganz in der Nähe in einer viel schlechteren Wohnung. Außerdem sorgte der Mann dafür, dass alle monatlichen Kosten für seine Ex-Partnerin übernommen wurden. Nach mehreren Jahren der Trennung erlitt die Frau einen schweren Unfall. Es wurde sofort Blut benötigt. Diesel überlegte nicht lange. Er spendete Blut und half der Frau, wieder gesund und normal zu werden. Als sie sich erholt hatte, kam das Paar wieder zusammen. Heute haben sie drei Kinder und leben glücklich und zufrieden.

Eine Helmpflicht ist eine sture Regelung. - Und doch rettet sie manchmal Leben.

Es ist traurig, wenn man die freie Zeit nur noch nutzt, um sich auszuruhen, damit man die Arbeit schafft.

Liebe Mädels, Männer muss man nicht verstehen... Nur ihnen ab und zu mal sagen, wie toll sie sind und sich dann nackig auf sie drauf setzen.

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

Ich finde es immer wieder verblüffend, dass wir in einer Zeit im 4K Ultra HD und Dolby Atmos Surround Sound leben, sich aber Telefongespräche im Radio so anhören, als hätte da jemand mit seiner elektrischen Zahnbürste angerufen.

Hach, Schade! Durch die viele Stadtbeleuchtung sieht man gar keine Sterne mehr.

Konservative: „Linksgrünversiffte Gutmenschen wollen uns alles verbieten, nichts darf man mehr in diesem Land, Freiheit!“ Auch Konservative...

Sie haben also gesehen, daß der Klimaktivist von 5 Männern verprügelt wurde - warum haben Sie nicht geholfen? Ich war der Meinung. 5 Mann genügen!

Wie man einen Bereich effektiv absperrt...

No one / Literally no one / Germans at Easter...

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand ärgert, einen Dollar bekommen würde...

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker- Beratung?" "Ja, was sind Ihre Sorgen?" "Ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht."

Scanne meine Artikel an der SB-Kasse. Mein Einkauf muss von einem Mitarbeit- enden freigegeben werden. Ein junger Mann (könnte mein Sohn sein) kommt zur Hilfe. Ich (36): "Es ist der Energy-Drink, gell? Ausweis?" Er lächelnd: "Ich drück heute mal ein Auge zu!"

Mein Mann baut die neue Kommode zusammen. Ich habe heimlich 2 Schrauben dazu gelegt und mir Popcorn geholt.

Huch - Sie sind ja ein Mann! Osterüberraschung.

Wir haben 100 Menschen gefragt: Was feiert man an Ostern? 58: Den Hasen. 23: Irgendwas mit Jesus. 19: Kratzten sich schweigend die Eier.

Ich habe meinem Mann mal gesagt: Es ist nicht schlimm. Du hast es zumindest versucht. Das ist alles, was zählt!" Das war ein Fehler. Inzwischen sagt er diesen Satz immer, wenn ich gekocht habe.

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