Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1820)

Mein Vater ist Lehrer. Er korrigiert die Klausuren immer zuerst mit nem Bleistift. Wenn er beim Zählen der Punkte feststellt, dass jemand zwischen zwei Noten steht, "übersieht" er den Fehler, damit der Schüler die bessere Note erhält.

Beim Metzger hat meine 4-jährige heute eine Scheibe Wurst bekommen. Ich: " Was sagt man jetzt?" Sie: " Kann meine Mami auch eine haben, bitte!?" Beste Tochter!

POV: Was sich Mane in der Umkleide dachte

Wenn dir jemand eine Nachricht schickt, du aber keine Ahnung hast, was du darauf antworten sollst

Bevor es Internet gab, glaubten wir, der Grund für all die Dummheit auf der Welt, sei ein mangelhafter Zugang zu Informationen. Dieser Drops ist mittlerweile auch gelutscht.

WENN DIR JEMAND EINREDEN WILL, DASS DU ETWAS NICHT KANNST, DENKE DARAN ES SIND SEINE GRENZEN NICHT DEINE.

Wie sollen Kinder Sozial aufwachsen, wenn Tarzan halbnackt rumlauft, Aschenputtel erst um Mitternacht nachhause kommt, Pinocchio lügt und Batman mit 350 durch die Gegend fährt, Dornröschen faul ist und Schneewitchen mit 7 Männern lebt?

Ich bin nicht faul, ich bin nur schlau genug, um zu wissen, dass nichts zu tun manchmal die beste Option ist.

Diskussion mit einer Veganerin: "Man isst kein ungeborenes Küken, wenn man ein Ei isst. Wenn du Sperma schluckst, hast du auch keinen Menschen gegessen!"

Achtung! Bär, Tiger, Mann / bärtiger Mann. Verwechslungsgefahr.

"Nicole?" fragt der Ehemann, "hast du das Auto in die Garage gefahren?" "Nicht ganz", lächelt Nicole verlegen, "aber die wichtig- sten Teile!"

Oh nein, sein Mindesthaltbarkeitsdatum ist noch nicht abgelaufen... Ach Unsinn! Wenn er stinkt und sich kaum noch bewegt, kann man ihn schon essen!

Mantafahrer beim Drive-in von Mc Donalds: "Einmal Huhn mit Pommes!" "Chicken?" "Nee, nicht schicken, sofort!"

Und das passiert eben, wenn man die Zahnpasta schluckt!

Ich habe heute meinen Mann gefragt, ob er im Leben etwas dummes gemacht hat. Er schaute mich aufmerksam an... und schwieg.

Wenn man ohne ein Wort an einer Person vorbeigeht, mit der man früher befreundet war:

Gestern fand ich ein Buch mit dem Titel „Wie man 50% seiner Probleme im Leben löst“. Da habe ich glatt zwei gekauft.

Liebe Nachbarn... Nach dem Sturm gestern vermisse ich im Garten eine Gießkanne einen Gartenzwerg und meinen Mann. Die Gießkanne hätte ich gern wieder

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