Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1766)

In Großbritannien mag man Darth Vader anscheinend wirklich nicht...

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen." Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

Spiderman

Wenn man es auf einen Teller bekommt, sind es nicht 2-3 Portionen.

Kann man nicht bei Autos einfach so kleine Aquarium einbauen mit zitter Aal drin und Zack hat man eFuels.

Na, wollt ihr raten, ob bei dem jungen Mann linksextreme Schriften gefunden oder seine rechtsradikale Texte?

Bin mir oft nicht sicher, was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.

Polizei! Verfassungsschutz!! Nein, nein, es ist absolut legal, dass auch andere Vereine deutscher Meister werden können! Das nennt man Spannung!

"Ich verstehe nicht, warum ich keine Freunde habe!" Auch ich, wenn ich jemanden sehe, den ich kenne:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Was ich tue, wenn der/die Professor:in sagt, das kann man nicht in der Nacht davor erledigen: Wirklich früher anfangen/ Challenge accepted!

Man sagt jetzt nicht mehr "dumm", sondern " Person mit gedrosselter Leistung".

"Wir leben in einer postfaktischen Welt, wo man den Medien keinen Glauben schenken darf. Ebenso Big Pharma kannst du nicht glauben. Den Politikern kannst du nicht glauben. Du kann nicht glauben, was du essen sollst. Nicht mal dir selbst kannst du noch glauben. Wenn es jemals in der Geschichte der Menschheit - seit es uns gibt - eine Zeit gibt, in der dieses ganze Imperium fallen könnte, dann ist sie jetzt." Robbie Williams

Zwei Frauen unterhalten sich: " Mein Mann und ich haben uns aus religiösen Gründen getrennt! Mein Mann dachte, er wäre Gott!"

Wir Menschen sind wahrscheinlich deswegen ständig müde, weil man uns nach der Geburt zu früh das Ladekabel durchgeschnitten hat.

Chefin:"Hat noch irgend jemand Anmerkungen?" Ich nehme meine Hand langsam hoch. Chefin:"Wenn Sie mir jetzt mit"Können wir Feierabend machen?" oder"dass die Arbeit ohne diese doofen Chefs viel schöner wäre." kommen, sperre ich Sie den Rest des Tages im Kopierraum ein!" Ich nehme meine Hand wieder runter

Ich lösche keine meiner Mails. Könnte ja sein, dass jemand versucht, mich wegen etwas, das am 3. Januar 2014 passiert ist, dranzukriegen.

Manchmal wünsche ich mir.. eine Löschtaste für meine Gefühle und Gedanken..

Alman, Allmann, Almmann, Aalmann.

1766
1767
1768
»