Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1753)

Da lässt man bei der Arbeit einmal was fallen und zack... direkt arbeitslos! - Helga, 39, Hebamme

Rennrad fahren: - Peinliche jockels in 300€ Rapha Shirt - „Schnelle Brillen“ - Fahrrad mit sensiblerer Technik als Kampfflugzeug. Laufen gehen: - Saller Trainingsbuxe von 1999 - Kinesio Tape 2,99€ hält den Laden zusammen - Manni schmeißt ne. Runde alkoholfreies Hefe

Ich färbe meine Haare als der Mann ins Bad kommt. Ihm entgleisen völlig die Gesichtzüge: "Was zur Hölle tust du denn da?" 17 Jahre Beziehung und der Mann hat sich offensichtlich noch nie Gedanken darüber gemacht, warum meine Haare manchmal plötzlich die Farbe wechseln.

Hermine, wenn jemand denkt, dass er Voldemort mit „Expelliarmus" besiegen kann.

Seit neuestem springt Kuno ständig aufs Bett und versucht mich anzubocken. Dann gibt's natürlich sofort was mit dem Pantoffel! Du schlägst deinen Hund?!! Um Gottes willen, nein! Kuno ist doch mein Mann... Ach ja, natürlich...

He, sollte es in nächster Zeit heiss werden, nennt man das Sommer.

Wenn du jemandem zurückwinkst, der nicht dir zugewunken hat

" Ich habe da was Merkwürdiges erlebt" erzählt sie ihrer Freundin. " Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließ- end. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

Was braucht man als dicke Frau im mittleren Alter? Einen peppigen Igelschnitt in knallrot/ Sport oder so

Heute gehe ich mal in einen von diesen Escape Rooms. Naja eigentlich gehe ich zur Arbeit. Aber da versuche ich ja auch immer herauszufinden, wie man am schnellsten entfliehen kann.

Jemand:"Wie würdest du deinen Montag beschreiben?".. Ich:

Mein Mann hatte mir zur Liebe angefangen tanzen zu lernen, als Überraschung. In 2 Wochen geben seine Tanzlehrerin und er sich das Ja- Wort

Wir haben Rednecks, wir haben die Weite, die Leute fallen so schon reihenweise in die Kanäle - wo ist das Problem? Zombie-Apokalypse: Hier (über)lebt man nur schlecht Was es nicht alles gibt: Eine Internetplattform sieht Ostfriesland nicht als wirklich sicheren Ort zum Überleben der Zombie-Apokalypse an. Das kränkt.

Vater: Das sieht so aus als hätte jemand.. Ich: Bitte sag es nicht... Vater: ..den Focus verloren

Ich liebe es, wenn meine Oma Facebook benutzt. Sie kommentiert jeden Beitrag mit 'Schön', 'Gut gemacht" oder 'Ich bin stolz auf dich", selbst wenn jemand ein Bild von seinem leeren Kühlschrank postet

Dessous zieht man nicht aus, man(n) schiebt sie zur Seite.

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die sieht man nie wieder.

Der Trick, um erwachsen zu werden, besteht darin, so zu tun, als ob man es kann, bis man es tatsächlich kann.

Wie nennt man eine Schildkröte, die einen Unfall hat? Eine Panzerknäckerin.

1753
1754
1755
»