Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1735)

"Die AfD erzielt Rekordwerte in den Umfragen und nun kommt dein großer Auftritt" V-Mann Starter Paket

Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine: " Was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?" " Einen Mantel und ne Kette." "Oh, das wird aber teuer." "Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren."

Fuß gebrochen. Arzt:"Stehende Tätigkeit?" Ich:"Ähm, na ja, manchmal muss ich was aus dem Lager holen, sonst sitzend." Arzt:"Okay, also stehende Tätigkeit. Bleiben Sie mal vier Wochen zu Hause und erholen Sie sich." Ich:"Okay, schaffe ich."

Manchmal sollten wir einfach aufhören zu denken.. und endlich anfangen zu leben.

Man vergisst nie den Mensch der einem gezeigt hat, wie sich Liebe anfühlt.

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Sowas nennt man Sauerfleisch!

Wenn Du einen Platz hast, wohin Du immer gehen kannst, dann ist es ein Zuhause, wenn Du jemanden zum Lieben hast, dann ist es die Familie, und wenn Du sogar beides hast, dann ist es ein Geschenk...

Ich brauche manchmal etwas Schwachsinn, um den Ernst des Lebens besser zu verkraften!

Bro, ich komme gestern Abend nach Hause und da steht ein nackter Mann im Kleiderschrank. Na und, es kann passieren! Es kann passieren aber ich habe keine Frau!

Ich weiß zwar nicht, wie man ein Flugzeug fliegt, aber dem Piloten nicke ich zu, damit er weiß, dass er im Ernstfall mit mir rechnen kann.

Fakt ist: Wassermelone ist die Mandarine des Sommers.

Wie man seine Freundin beruhigt: Chill, du reagierst ja wie meine Ex

SÄTZE, DIE MAN HEUTE NICHT MEHR HÖRT: -Bandsalat! Wo ist denn der Bleistift? -Moment, ich muss erst mal meine SMS löschen, der Speicher ist voll. -Wir können den Radiosender nicht wechseln. Ich nehme gerade ein Lied auf. -Mach endlich das Internet aus, ich muss mal telefonieren!

Ich (M) trage auf der Arbeit im Krankenhaus immer rosa Socken. Patienten, Angehörige und Kollegen machen sich da immer drüber lustig. Und genau das ist das Ziel, die gedrückte Stimmung dort aufzuheitern, indem man sich über mich lustig macht.

"Mama, können wir noch Gitta Connemann mitnehmen?" "Nein mein Kind, wir haben noch Gitta Connemann zu Hause." Gitta Connemann zu Hause:

Ich habe mit 15 aus Versehen den Stop-Knopf im Bus zu früh gedrückt. Damit niemand denkt, ich wolle den Ablauf verzögern, bin ich ausgestiegen und zwei Kilometer gelaufen.

Von wegen "Rapunzel, lass dein Haar herunter". Die ging da oben in der Dachgeschosswohnung kaputt vor Hitze und hat ihre langen Haare nur aus dem Fenster geschmissen, um sich Abkühlung zu verschaffen! Konnte ja keiner wissen, dass da plötzlich jemand dran hochkraxelt.

Ich: Versuche Smalltalk zu führen Jemand: "schönes Wetter!" Ich:

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